Pronto! Lá vou eu tomar bordoadas pela frase acima, mas ela não me pertence. Senão me falha a HD presa sobre meu pescoço, quem disse isso foi Oliviero Toscani – antigo fotógrafo da grife italiana de roupas Benetton em sua entrevista no programa Roda Viva da Tv Cultura em 1995. Se não foi isso, foi algo bem próximo. (rs)
Gostaria de poder discordar desta definição, mas a ausência do meu queridíssimo parça, o sr. Bom Senso, realmente transforma o visual da cidade em um cenário surreal quando nos deparamos com figuras – digamos assim, para não ofender – diferentes!
Nada contra o diferente. Eu por exemplo optei por não ter tatuagens, portanto sou de um grupo de “diferentes”. Se você reparar existe um padrão. Quando vou buscar minha filha no colégio tenho uma pusta dificuldade de acha-la no meio das demais alunas. O corte de cabelo é igual: liso e cumprido. Calça justa, boca fina, cós baixo, camisetinha colada. Os meninos usam boné, mas um boné posicionado fora da cabeça, no côco de lado, com a estampa da grife maior do que a cabeça do usuário.
A calça caída mostrando a cueca detonada e as vezes parte da buzanfa exposta, que só justifica se você tiver incontinência intestinal. É realmente uma tribo.
O que me incomoda é a falta de percepção para sentir que nem tudo é criado pensando em VOCÊ! No seu tipo de corpo. Bom senso, lembra?
Não vou nem comentar sobre as ropitchas exibidas em desfiles com as magreléticas Top Models (prefiro as apalpáveis), pois quero crer que essa mostra serve para revelar as tendências (sabe lá de onde surgem) das estampas, cores e cortes, etc e tals…acho que ninguém tem coragem de sair com um figurino daqueles de dar inveja ao Coringa.
O que vemos nos calçadões dos comuns…ou quase:
Hawaianas: Nossa mães usavam isso pra lavar quintal ou pra surrar a gente. A minha arremessava como se fosse um boomerang, pois o bicho fazia curva e me acertava na orelha! Mas, algum gênio do marketing – e realmente tiro o chapéu para este hipnotizador – fez as pessoas acreditarem que este chinelinho borrachento horroroso virasse franquia, chegasse aos shoppings, ganhasse o mundo e se transformasse no fenômeno “cool” da moçada. 
Pense comigo: tem uma tira que fica entre os dedos, enrosca nas calçadas esburacadas e geralmente nos levam de cara no asfalto. Essas tranqueiras deveriam ser vendidas com seguro de vida. Além do mais expõe alguns pezinhos que deveriam estar em poleiros.
Barriguinha de fora: Se você minha querida possui uma barriguinha de pernilongo, aquela que parece que engoliu um coco, ou pior, tem um pusta panceps de tetra gêmeos com uma sequencia de pêlos pubianos na direção do seu umbigaço saltado, finalizando ao redor em forma de coqueirinho, isso aí fofa você tem que e s c o n d e r ! 
Independente do estereótipo de beleza, é uma afronta a natureza! Estraga o dia de qualquer um! Portanto, guarde isso para seu espelho de corpo inteiro que provavelmente fica atrás da porta do quarto, porque o do banheiro você só enxerga da “barriguinha pra cima”, estendeu? Ou faça algo pensando na sua saúde para posteriormente se orgulhar de exibir algo apresentável . Tua mãe não te deu educação? Pelo amor… use um desses camisões, sem listras ou bolas ou estampas coloridas. Liso, manjas?
Uma boa solução para perder esse barrigaço é usar Limão: Uma LIMA gigante pra você esfregar na pança até sair esse volumezinho extra adquirido ao longo de suas leves e saudáveis refeições.
Calça pescador: Pra mim, se você usa este tipo de calça realmente pra pescar seu bagre à beira do rio Tietê, ou na praia do Cocotá (aquela que a cada mergulho vem um cocô e Tá, na sua cara), tudo bem. 
Mas sair com essa pusta canela rachada e peludona é muito estranho mermão! Se o cara for baixo então, fica parecendo que vestiu a calça do irmãozinho de 6 anos no escuro e saiu a revelia!
Outra Calça da MODA é a tal da Skinny. Cós baixo e tão agarrada que dá até pra ver a religião do cabra! Além da fisioterapia necessária para vesti-la.
A mulher quando possui um corpo desenhado por Deus, pode usar – ou não usar – qualquer coisa que fica bem, mas de novo, se o seu corpinho não fizer parte do time dos privilegiados, please, vai no tradicional jeans que você não erra e não agride os zoinhos e a dignidade de ninguém. Se a sua bunda for tipo gavetão, piorou! Você expõe a Casa da Moeda que com a crise econômica em baixa, não rola.
Mini saia: Aaaa, as mini saias! Pra usar mini saias tem que ter pernas longilíneas, bonitas, caso contrário você ficará parecendo um abajourzinho de prostíbulo.
Se você não tem um amigo ou uma amiga de confiança, o espelho quebrou ou anda com a vista cansada, use o básico. O problema pra mim é tentar adivinhar o que é básico pra algumas pessoas.
Sapato Bico Fino: O cara que inventou isso tinha complexo de cobra, porque quem depende das pernas pra se locomover, não usa. Aquilo só presta pra matar chikungunya no 
canto dos rodapés. Se o cara tiver joanete entonces, tá lascado. No final do dia chega em casa de muletas!
Ternos: Esta vestimenta sempre foi considerada uma roupa clássica, a rigor, mas alguém resolveu apertar as calças, encurtar o paletó e deixar a meia aparecendo abaixo de uma boca tão fina que se o cara for pezudão, não passa nem com forceps. Isso quando não surgem estampas que parecem ter sido criadas por um Pokémon! O clássico deixou de existir e deu espaço para este indefinível estilo “clown”.
Calça Saruel (ou Sarouel): No idioma árabe calça comprida se pronuncia “siruwel”, talvez o nome venha daí. Este modelo é original do norte da África e do Marrocos. Essa calça deve ter sido pensada para usar com fralda geriátrica ou para alguém cuja caxumba desceu. 
Talvez eu use, pois ando meio de saco cheio e o jeans tem me incomodado. Pra melhorar o visual, alguns a usam arregaçadas pra mostrar as canelinhas peludentas ou depiladinhas. Zézuis Armado!
Óculos: Os de sol os modelitos estão mais para uma TV de plasma 50 polegadas e os de grau com armações inspiradas em aros de bicicleta dos anos 30! A impressão é que o acessório se sobrepõe ao rosto. Desobedece as linhas.
O estilo Zé Bonitinho chegou às ruas. Fala sério né!
Cabelos: Para mim, careca já há alguns anos, falar de cabelo é meio desconexo, mas ponto de vista também não tem cabelos. Não sei como chega e nem de onde vem alguns cortes, mas surgem em forma de tsunami destruindo de vez o rosto de alguns feinhos e os transformando em “coisas”.
Os campos de futebol são um bom exemplo de verdadeiros circos dos horrores. Atualmente tem os 3 tipos em voga: O topetão esticado na graxa, o moicano arrepiento e os carecudos.
Se o cara nasceu feinho, não existe cabelito que melhore. Então, sugiro que os boleiros simplesmente chamem a atenção pelo seu futebol e deixem o cabelinho para quem precisa deste tipo de atributo, porque beleza é algo raríssimo nos gramados nacionais.
Poderia escrever um livro sobre meu parecer sobre MODA, mas também tenho consciência de que não sou bom nisso. Talvez faça parte de um grupo de mulambentos que não se preocupa muito com combinações e estilo. Claro que tenho a percepção de que misturar xadrez com listras é ultima moda no manicômio.
Tenho 3 mulheres em casa que implicam com o jeito aborígene de me vestir. Aliás, quando o assunto é roupa para as garotas, existe um comportamento inexplicável para nós do sexo masculino: Elas começam a programar o modelito 6 meses antes do evento, mas se elas decidirem trajar um vestido de alcinhas com os ombritchos e as costas de fuera, mesmo que o termômetro revele -5 graus e a Tv mostre os pinguins caminhando de cachecol, elas não mudarão o plano. É FREUD!
Minha moda se chama conforto. Nada de sapato apertando a dedaiada, calça curta, bermudão saco de batatas, camisolão de jogador de basquete, camisa de time de futebol, nada destas mierdas horrorentas ou vestimentas que mais se parecem halloween.
Alguns “estilistas” parecem que tem o objetivo de deixar nossas mulheres feias e nozes também! A elegância está na simplicidade. Um sorriso encobre qualquer roupa (se você estiver com o piano em dia, claro). O charme natural passa por cima do estilo. Se realmente você tem um jeitão pessoal de se vestir, de sentir-se bem, vá em frente. Seja você mesmo! Mas se usa algo porque alguém instituiu aquilo como “moda”, ou em alguns casos, MORDA, use do Bom Senso para não se expor ao ridículo.
Camiseta, jeans e tênis surrado. Tem coisa mais confortável do que isso?
Independente do setor de atuação, qualquer atividade profissional seria saudável se não existissem as…adivinhem?…pessoas ! Portanto, para aqueles que acreditam que a Revolução Industrial chegou para aumentar a produção em escala menor de tempo e custos menores, engana-se. Na minha teoria o cara tava com o saco bem cheio de ser obrigado a lidar com os problemas dos seres humanos e dedicou dias e noites para botar a máquina de tear pra funcionar sozinha!
O que não é novidade pra ninguém é a exigência por qualificação para galgar melhores posições no mercado de trabalho, e é claro que encontrar bons profissionais oferecendo baixa remuneração é algo que não casa.
linha! Então você, com um pusta problema técnico, com tempo escasso para solucioná-lo, pois deu meleca minutos antes da transmissão daquele jogo que você esperou 15 dias pra assistir na sua super mega blaster Tv, ao fazer contato ouve uma gravação amigona lhe oferecendo Big brother, canal de golf e outras merdalhas que você odeia! Na minha modesta opinião, pensando de forma simples…é isso mesmo, eu penso…vejo somente 2 tipos de clientes: o novo com perfil comprador, que busca conhecer tudo sobre o produto em questão, o famoso “prospect”, e o já cliente, que na maioria das vezes está com algum problema! Então, ao ouvir o início da maldita gravação, o que um bípede munido de cérebro espera? Produtos e serviços disque 1, Solução de Problemas disque 2. Pronto. Só issooooo! Agora imagine você desesperado buscando uma solução rápida, ser obrigado a ouvir uma gravação falando sobre toda programação e novos produtos que aliás, nem que quisesse conseguiria assistir, pois tem uma enorme tela azul acusando erro 445 ! Para chegar nesta brilhante conclusão tive o enorme trabalho de me colocar no lugar do cliente e imaginar qual a melhor forma de deixa-lo satisfeito! Pra que complicar? Talvez seja uma nova técnica para analisar quantos clientes perdem com esse revolucionário método de atendimento. Sugestão: automatizem o quadrúpede que criou este sistema imbecil!
questionei sobre o valor mínimo de parcelamento e, mais rápida que o Superman disparou: Duzentão! Ou XEJA, faltavam 2 mangos pra atender minha solicitação! Mas como todo quadrúpede que se preza, lá estava ela em seu curral trajando um cabresto que só lhe permitia olhar para o capim à sua frente. Então posicionei um rolinho de fita isolante ao limitado alcance de sua visão – que peguei na prateleira de consumo por impulso ao lado de seu caixa – e mandei: com esta fita eu atinjo a cota, entonces repassa a compra.
Período de copa do mundo. Um típico turista, alto, louro, olhos claros, camisa estampada, câmera fotográfica a tira-colo, pede em gringuês seu Big-mac e 1 coke, p o r f a v o rrrr. Nossa ilustríssima atendente sem tirar os olhos da caixa registradora metralha para o pobre coitado: fritaserefrigeranteacompanha??? E sobre a cara de espanto do gringo ela finalizou: Notapaulista? PQP !!! De que toca saiu esta anta?
bomsenso 