Quem nunca suou frio com a necessidade de desovar urgentemente algo indigesto, que arremesse a primeira cueca!

Desta vez rachei a cabeça buscando algo que fosse inatingível ao Bom Senso e cheguei a …   – divertida quando se está de fora e trágica para quem vivencia – a famosa…Dor de Barriga, vulgarmente conhecida como Caganeira!

Geralmente o desconforto chega sem avisar, sem tocar a campainha, sem mensagem via whatsapp. Simplesmente um ronco borbulhento no estômago seguido de um beliscão de um urubu faminto nos fundilhos da cueca ou da calcinha. Blefar que são gases, nem pensar! O risco é alto demais! Uma leve piscada de teste pode significar a perda da roupa íntima e da sua dignidade!

Nestas situações um banheiro vazio, limpinho, pronto para receber a enxurrada – inclusive àqueles dos fundos dos postos de gasolina cujo chaveirinho é um desentupidor de privadas – se transforma em um oásis!

Geralmente estas situações surgem em forma de castigo, pois estão distantes ou são inexistentes em um raio de 2 km ou mais. Este pesadelo costuma aparecer quando se está prensado em um busão, no metrô lotadão, no taxi preso ao meio de um pusta congestionamento na marginal, no primeiro encontro com a amada, no meio de uma maratona, na entrevista de emprego, no vestibular e demais momentos escolhidos na ponta do tridente pelo anticristo!

Mesmo quando deparamos com um ambiente favorável, ou XEJA, um banheirinho disponível, vem a segunda preocupação: Não chamar a atenção! Pois é, o ser humano é Fuds ! A merda literalmente tá rolando solta e o cara quer fingir que está tudo bem?

Vou descrever o retrato do inferno:

Quando o desespero nos atinge via canal de descarga fisiológica, ao passar pela porta de entrada do paraíso – chamado de forma polida de toillete – que em francês deve significar “sala de força ” – abrimos a porta como John Wayne o fazia nos filmes de faroeste! Pra ajudar, geralmente estamos usando um destes cintos moderninhos que precisam de senha para soltá-lo, uma calça de botões ou no caso feminino, ainda usando meia-calça – VIVA A MODA ! – Acho que foi em um momento como este que surgiu Cocô Channel! Ao invés de sentarmos sobre o vaso sanitário, nos jogamos sobre ele como se fosse sua amante ou sua última esperança! E sobre hercúlea pressão intestinal, contraímos toda nossa musculatura para parcelar o prejuízo e não fazer aquele barulho explosivo causado por um tsunami de merda!

 

Bom, após a tempestade vem a bonança! Mas este alívio tem um cheiro horroroso e indisfarçável como sopa de lixo, pois urubus, abutres, hienas e morcegos estão prontos para sairem sorridentes e em grupo ao seu lado. Por mais que você faça aquela cara de “não fui eu”, o suor que corre em bicas pelo seu rosto demonstra sua intensa batalha e te entrega mermão!

Um cagão nestas proporções fica tatuado na sua história. É algo inesquecível!

Mas a situação pode ser ainda mais constrangedora: O papel higiênico pode não ser suficiente para a faxina asséptica ou não existir. Poderá também, no desespero de evacuar o ambiente devastado, deixar o papel rolar por debaixo da porta e o obrigar a sair de calças arriadas para captura-lo, correndo o risco de ser flagrado neste cenário de Guerra. A descarga poderá estar quebrada e você será obrigado a alertar o responsável pelo setor e posteriormente pedir dinamite para explodir a barragem, um balde ou uma caixa d’agua de 1000 Litros para abrir o caminho rumo ao esgoto e ainda rezar para não criar uma obstrução bostérica que interrompa o fluxo merdial natural do rio Tietê e ser processado pelo município. Outro problema- não menos vergonhoso – é perceber que a força da descarga não é suficiente para empurrar o volume acumulado, obrigando você a dar 17 descargas e chamar a atenção de todos que estão como platéia na recepção da arena que aguarda ansiosa para ver o rosto do responsável pelo atentado e pela nuvem tóxica que paira sobre sua cabeça. Isso, se já na saída não se deparar com uma fila de espera que o olha como se fosse um terrorista trajando um colete bomba.

Bom meu amigo, se isso nunca aconteceu com você, não fique triste, pois muito em breve essa merdalha baterá a sua portinha velada e você desejará estar de fraldas para tentar superar o peso da vergonha causada por sua irresponsabilidade quando ingeriu aquele acarajé no largo do arouche.

 

Se você tem alguma história de merda, compartilhe comigo. Assim agente se caga de rir juntos!