Uma das situações mais desconfortáveis é ver alguém se aproximando de você, gritando pelo seu nome –  ou pior, pelo apelido de infância  -todo empolgadão(ona) e ao perceber, você sorri fingindo que se lembra do ser que ali se apresenta e naqueles segundos que antecedem a colisão, seu cérebro aciona a tecla “search” na esperança do processador localizar um fragmento de memória, um flash que seja, mas o triste é perceber que  na mesma velocidade, a informação é inviabilizada no interior do HD que desiste ao sentir tratar-se de alguém que mal rascunhou uma linha de importância no seu livro de história e – por alguma razão infeliz – lembrou de você 40  anos depois do último papo.

 

Nunca fui bom com nomes e muito menos com fisionomias, principalmente depois de um tempo de desmanche, porque cá entre nós, encontrar alguém após algumas décadas é surpreendentemente chocante! Geralmente quando as pessoas percebem que você não as reconhece, dizem: “Pois é, eu engordei um pouquinho!” – como se 40 kg não fosse absolutamente nada. Ou está com tantas rugas no rosto que um copo de água despejado sobre a cabeça demoraria uma semana para chegar aos pés. Nem todo colágeno do mundo resolveria a questão. É claro que envelheci e o espelho não me deixa esquecer e nem tenta me iludir com photoshop, mas existem pessoas que realmente possuem o dom da transformação e o estrago é impressionante.

Mas, o que fazer? Nos primeiros minutos, o BOM SENSO faz com que você busque informações periféricas na tentativa de encontrar alguma peça que faça sentido neste quebra-cabeças, depois fica balançando a cabeça sorrindo com cara de conteúdo como se lembrasse de todos os lindos minutos que viveram juntos. A conversa piora quando o “incógnita” pergunta como está seu pai, sua mãe, seus irmãos e fala o nome de todos eles!!! Bate o desespero e você não consegue mais esconder a expressão de melão. Talvez o melhor seria dizer a verdade e pedir desculpas por não se lembrar, mas e se ela detalhar alguma coisa que aconteceu e mesmo assim você não se lembrar!!! O que fazer? Dizer que está sofrendo de Alzheimer?

Chutar algo do tipo: “como está sua irmã?” pode receber como resposta: “Ela é coronel da reserva”, portanto sugiro simular que está com a boca anestesiada e entre um gemido e um murmuro, com a dificuldade de comunicação limitada, faça com que a pessoa retorne para o túnel do tempo – de onde nunca deveria ter saído – e acabe logo com o cheiro de mofo desta conversa.

 

Grandes chances dela te enviar um convite de amizade pelo Facebook, e se mesmo assim, após analisar o histórico das “fotchinhas” e ainda não se lembrar – o que é bem provável – assuma que o alemão (Alz) te pegou e seja o que Deus quiser.

 

O fato é que depois de um tempo nossa mente simplesmente deleta tudo o que não nos é importante para liberar espaço na memória somente para aquilo que realmente é. O cérebro é racional na limpeza e abre espaço para que o emocional – associado ao coração -selecione quem passa e quem fica.

Falar que o sistema público de saúde está nas mãos de Deus é jogar muita responsa para um cara só!

Faltam médicos, remédios, equipamentos quebrados ou há anos encaixotados em processo de deterioração esperando a liberação de algum entrave burocrático, ou pior, da existência do local adequado para instalação deste equipamento que fôra comprado muuuuiittooo antes do lugar existir!

E na terra da maracutaia onde o samba da vez é o “desvio do desvio do desvio”, já respinga também nos hospitais particulares onde a ordem do dia é: CIRURGIA !

Talvez seja a forma encontrada para faturar em escala sobre os planos de saúde que pagam uma mixaria para os hospitais, mas tratando-se de ser humano, acredito que nossos profissionais da saúde (que não são maioria) devessem rever alguns conceitos aprendidos na universidade.

Por 2 vezes, com minhas 2 filhas, mas em momentos diferentes, presenciei a incompetência ou maldade com frieza pura, de médicos fazendo uma pequena junta onde concluiriam, antes de fazer sequer um ultrassom, que o caso era de uma apendicite aguda e necessário prepará-las imediatamente para uma cirurgia antes que o caso se agravasse.

Ó Meu DEUS ! (Olha ele de novo aí.)

Como não somos idiotas e pagamos caríssimo pelo tal plano de saúde – já calejadões com o esqueminha – eu e minha esposa exigimos imediatamente que fossem realizados todos os exames para apuração concreta da enfermidade (palavra chic para dizer Doença), afinal são médicos e não videntes.

Eles ainda fazem cara feia quando nos mostramos pensantes e racionais!

Para resumir, em ambas as situações, tratavam-se de….GASES ! Os caras diagnosticam apendicite quando o problema são alguns peidinhos embutidos!

Exames, pra que? BOM SENSO, pra que? O importante é faturar!

Então meus amigos, fiquem em alerta e sigam a orientação de um primo meu que é médico: Faça melhor de 3. Se 2 deles derem o mesmo diagnóstico, comece a se preocupar. Comece, pois ainda pode haver erro.

O BOM SENSO, que é minha temática preferida e que deu origem e nome a este blog, me faz contar mais um causo espetaculento de tão trágico:

Recentemente minha mãe, idosa,  sofreu uma queda e fraturou o punho e o ombro, ou especificamente falando, o rádio e o úmero. Foi internada na Santa Casa de Espírito Santo do Pinhal (nome atual não me lembro, pois a politicaiada reformou e mudou o nome do recinto) há 200 km de sampa. Por ser uma cidade pequena, o ambiente hospitalar destoa do que estamos acostumados ver nos noticiários. Simples, mas arrumadinho e sem tumultos.

Mas, falta BOM SENSO. Carrinhos com som de locomotiva circulam pelos corredores pela madruga e enfermeiros e médicos desfilam falando alto como se fossem ambulantes gritando à frente das lojas e banquinhas da 25 de março disputando clientes, manja?

O absurdo é que este festival de horrores não tem hora pra acabar. Minha mãe (74) e uma senhora (91) que dividia o quarto com ela, quase enfartaram com um médico (+60) que chegou gritando no quarto ao lado! Chegou como se estivesse no antigo pregão da bolsa de valores! Saltei de uma confortável poltrona  – destas usadas por faquires –  disponibilizadas para acompanhantes, e saí para o corredor querendo briga! Não imaginei que o imbecil era um cardiologista visitando sua paciente às 4 da matina. Me contive no olhar de indignação – similar a de um tiranossauro rex analisando sua presa- e expressei meu sentimento com uma única frase apontando para aquele quadrinho típico de hospitais onde vemos uma enfermeira usando aquele chapéu de padeiro e o indicador entre o lábio: “Isso serve para o senhor também! (Até aqui, de fato aconteceu, porém enquanto não parava minha taquicardia e com receio de precisar dos serviços deste infeliz, fiquei pensando na continuidade da frase que deveria ter colocado para fora – segue) Acredito que deveria passar por consulta em 2 colegas seus, porém com especialidades diferentes. Um otorrino, pois o senhor está surdo e um psiquiatra, pois também está louco. E por gentileza…vá para o inferno! “

Essa transformação digital está substituindo a amizade e a convivência por “chips”. O exercício da memória física colocada de lado em detrimento da existência de Hds externos! “Colocar nas nuvens”, é a regra do momento.

Que fenômeno é este que faz com que as pessoas sentem a necessidade de estarem conectadas 24 horas? Acordam no meio da noite para checar se existem mensagens no whatsapp. Cometem acidentes no trânsito enviando mensagens ou falando ao celular! Dedicam horas do seu dia para saber o que as pessoas estão postando no país das maravilhas chamado de facebook. Uma ferramenta que se transformou em meio de comunicação de ególotras, e pior, de alguns covardetes que o utilizam para exteriorizar suas demências ignorando a quem possam prejudicar. Estes que assim agem foram batizados de “haters” ou aqueles que odeiam . Odeiam a vidinha medíocre que levam e culpam o mundo pelo seus fracassos. Terminam seus relacionamentos por email ou criam discussões sobre a futilidade humana em seus grupinhos de zazap! Preferem trocar mensagens ao invés de ouvir alguém de verdade do outro lado da linha, mesmo que seja um irmão, um amigo! Compartilham notícias imbecis como se tudo o que se publica na internet fosse verdade!

JUÍZES HUMANÓIDES DO VAZIO

Isso é a nova realidade? Um universo “cyber” com um bando de alucinados sonhando em serem famosos no youtube, e o pior, seguindo a premissa de que quanto mais imbecil você for, maior será o número de seguidores e inscritos para acompanhar a debilidade! É claro que estou generalizando, existem youtubers, influenciadores geniais e que usam a ferramenta de forma fantástica gerando conteúdo de primeiríssima linha e que merecem total respeito, mas de forma geral, esta mudança radical de comportamento deixaria Freud andando de zorba na paulista.

As pessoas não sonham mais em serem médicos, engenheiros, professores, cientistas, artistas e demais profissões que produzem algo positivo para a sociedade, elas querem simplesmente serem famosas! Imagino que estamos em fase de uma grande transformação.

Me assusta saber que livros vendem menos do que as revistas “Caras, Contigo entre outras merdalhas”- no sentido de conteúdo aproveitável. Um público que paga pra saber sobre o que estão fazendo as celebridades ? Que amam o Big Brother e se encantam com programas de auditório que falam sobre o que mesmo? Que vão ao teatro em busca de um “famoso” e não de um bom texto! Respeito à todos estes, mas serei um eterno operador de britadeira que busca abrir o “célebro” – e transforma-lo em cérebro – destas  pessoas que sofreram lobotomia ou foram experimentos de pesquisas em alguma outra vida.

A ARTE SE MISTURA COM A POLÍTICA

O cinema nacional faz muito sucesso com as comédias. Em meio a tanta desgraça, o povo quer diversão, rir um pouco. Claro, que isso é legal, mas levar isso para a política ao ponto de elegerem palhaços (não os profissionais do circo) para a câmara dos deputados que ironizam com a população que ainda acha graça? Quem são essas hienas? O que está acontecendo com esta civilização? Será que fomos abduzidos pelo extra terrestre Bozo? Acho que levaram a sério a expressão “Quero ver o circo pegar fogo”. Taí minha única teoria para entender esta porcaria.

Para arrebentar de vez com nossa moral e relevar ainda mais nossa vergonha internacional, nesta última eleição vimos um assassino e traficante ser eleito para vereador na Paraíba.

http://emanoelcordeiroemnoticias.com/traficante-eleito-na-paraiba-choca-presidente-do-tse/

Na música brasileira, para nós “cinquentões” que crescemos ouvindo Caetano, Gil, Tom Jobim, Vinícios de Moraes, Elis Regina, João Gilberto, Rita Lee, Premeditando Breque, Língua de Trapo, Novos Baianos, e muito outros poetas que através da música nos representavam de alguma forma, fico em choque quando vejo um Bob Nerson dentro do seu carrinho rebaixado com rodas de maionese, farol de milho, vidro Insufix, caranguejo piscante na bola de cambio e dadinhos balangando no retrovisor e claro, ouvindo em altíssimo som rachado exibicionista – como se estivesse abafando – a profunda filosofia de uma letra Funk como essa:

…a gente só invade depois que a gata pisca

bumbum não se pede bumbum se conquista,

bumbum não se pede bumbum se conquista…

Este cara deveria receber um nobel de literatura por este espetáculo literário e os fãs um troféu cheio de esterco! De forma educada chamo isso de emburrecimento musical, mas qual o nome que damos àqueles que curtem isso? O Brasil está se transformando em uma Savana povoada de Hienas!

Para qualquer ser humano pensante e com o mínimo de BOM SENSO, perceberá nestes pequenos exemplos de comportamento a total falta de investimentos em EDUCAÇÃO no nosso país.

Um lugar onde jogadores de futebol (na maioria gente simples que apostou na bola e não na escola), Funkeiros e MCs ganham milhões enquanto professores tiram do bolso pra compor buracos no orçamento de pequenas escolas e ainda levam sua merenda de casa porque é vetada à eles desfrutar de tal regalia na mesma mesa que seus alunos.

Zézuis Armado! Que povo é este que permite isso?

Tento me adaptar a este modernismo antissocial, ao modismo acéfalo, mas confesso que tenho sérias dificuldades de trocar os sorrisos, abraços, apertos de mão, olho no olho por emoticons, que são aquelas carinhas – com expressões até divertidas, mas frias.

Meu saudosismo sente falta de gente que consegue esquecer o celular quando sai de casa e não entra em desespero por isso.