PERCA 10 KILOS EM UMA SEMANA

24 24America/Sao_Paulo fevereiro 24America/Sao_Paulo 201728 28America/Sao_Paulo fevereiro 28America/Sao_Paulo 2017Deixe um comentário

Quantas vezes você não foi atraído por uma frase “ISCA”?

Algumas certo?

TENHA O CORPO DOS SEUS SONHOS EM 1 MÊS

Real: Curso de Photoshop

FIM DA CALVÍCIE

Real: Alugue sua cabeça para uma cigana ler o futuro

CELULITE É COISA DO PASSADO…

Real: …Do presente e do Futuro. A lua está mais perto do que você imagina.

VIAGRA NATURAL

Real: Use o canal da uretra para preencher seu pênis com os caroços de uma melancia e veja como ficará rijo…e encaroçado para dar a sua parceira momentos inesquecíveis com direito a gargalhada e fim de relacionamento.

ESTRIAS NUNCA MAIS

Real: Transforme seu corpo em um mapa e o venda para um arqueólogo

AUMENTE SEU BINGULIM EM ATÉ 10 CM

Acompanha um saco de côco verde. Basta deixar amarradinho por 1 mês no dito cujo.

SAIBA COMO MANTER A EREÇÃO POR 1 HORA

Real:Tire uma foto no momento certo e admire por 1 hora.

Eu era Regina Casé e hoje sou Gisele Bündchen

Real: Erro no cartório

10 MIL REAIS PODEM VIRAR 1 MILHÃO. APRENDA AGORA

Real: Curso de estelionato

O pior é que muitas vezes por curiosidade ou desespero clicamos pra ver do que se trata e damos de cara com um pusta vírus ou por um texto que te enrola e não entrega nada, ou melhor, no final vira o jogo e tenta de empurrar outra coisa!

Hoje fui vítima . Atraído por um conteúdo sobre investimentos na bolsa com rendimentos muito superiores aos pagos pelos bancos convencionais, cliquei sobre um “adquira grátis este livro” e pague somente as despesas de frete, R$8,90! Não que eu tenha capital para isso, mas fiquei curioso em aprender, pois a única vez que me meti a besta com esse negócio de ações foi com uma tal de Petrobrás (que logo após virou celebridade nas capas de todos os jornais) e na nossa querida Valle Eike Rio Doce Batista que não vale mais nada.

Bastou eu clicar naquele TAG VERMELHO referente ao “envie seu endereço para receber” para abrir uma bíblia com parágrafos redundantes que começavam no nada e terminavam em lugar nenhum. Pusta enrolação! O autor do artigo não entrega. Te enrola por minutos de textos cansativos e que não chega no momento de enviar o endereço para receber o Sr. Grátis na minha modesta residência! Ao final, claro: o conteúdo ficará disponível por 30 dias e caso não queira mais, basta comunicar. Mas para receber o conteúdo Gratuitão você tem que colocar seu cartão de crédito na parada. Ou xeja, se você, por alguma razão desconhecida das entrelinhas do mercado digital, aquele que você não fecha nada no fio do bigode e sim na entrega do código de segurança do cartão de crédito, você não conseguir cancelar a bagaça, mensalmente receberá uma fatura de R$ 29,90 mensais até encontrar alguém predisposto, se não chover, a suspender um acordo que sempre esteve em desacordo.

Portanto meus amigos, a única frase que devemos acreditar é: Ninguém da nada de graça.

BOM SENSO sempre.

Depois conto pra vocês quantas pessoas meu texto ISCA atraiu, tá!

Bjunda e até 2nda!

A ARTE DO QI

6 06America/Sao_Paulo fevereiro 06America/Sao_Paulo 2017Deixe um comentário

O comportamento profissional natural é corporativista. Isso é fato. No momento da indicação para um cargo – ou para uma prestação de serviços – a primeira lista de profissionais que é checada é a dos Brothers.

Por falar em Brothers, alguém acredita que fazem seleção para o BBB? Sim fazem, mas uma seleção entre os indicados. Brother é brother. (rs)

Independente da área de atuação ou do setor da economia é assim que é. Eu faço isso e provavelmente se você tiver a oportunidade também o fará . Se você possui um amigo qualificado e competente, a preferência é dele e ponto final.

Na indústria da televisão, por se tratar de um tema de interesse da maioria das pessoas, isso fica mais evidente. Atualmente as oportunidades são abertas na primeira escala para filhos, sobrinhos, netos, enteados, namoradas, namorados, esposas, amantes, etc…, indicados pelos profissionais envolvidos diretamente no processo de produção ou do andar de cima, no Olimpo. Basta analisar os créditos das obras para ver muitos sobrenomes conhecidos. Alguns para fugir desta classificação de indicado e evitar olhares incriminadores , mudam o real sobrenome e apresentam algo mais “artístico”.

Um exemplo do cinema internacional é NICOLAS KIM COPPOLA, mais conhecido como NICOLAS CAGE. Seu nome artístico foi retirado do personagem de histórias em quadrinhos LUKE CAGE, do qual era fã. Cage é sobrinho do diretor FRANCIS FORD COPPOLA, sendo assim primo da cineasta SOFIA COPPOLA. Quanto a competência dele como ator, cabe à você dar seu parecer. Eu não gosto. Atualmente só muda a peruca.

Silvio Santos, o SBT man: os membros da família Abravanel devem ter infernizado o homem do baú até – literalmente – ganharem seus programetes – traço zero de audiência – na emissora de TV do papis, se meterem a dramaturgos “escrevendo” novelas para o maridão – que pagou um “consultor”autor de verdade e remunerado para presentear o crédito da obra- e diretores da empresa de cosméticos da família. Claro que só fazem espuma, e que esses mimos recebidos foram designados para permitir que o SS descanse e consiga dormir para tocar seus negócios. Na minha opinião, o único talentoso da família SBT é o neto Tiago Abravanel – cujo talento independe do sobrenome – que preferiu passar longe dos favores do avô e faz sucesso nos palcos e no canal de tv concorrente da família.

Na maioria dos casos de indicação, envolve uma batalha pessoal do indicadão para provar que tem talento para o cargo e que não está lá pelo grau de parentesco com algum pintudo manda chuva. Também não quer dizer que os caras sejam incompetentes, mas certamente existem profissionais mais qualificados que na ausência deste privilégio ficarão de fora capinando os palcos da cidade e pagando suas contas trabalhando como garçons performáticos ou fazendo telegrama animado. Triste.

Nos setores da indústria tradicional e comércio, o departamento de RH existe e é sério, mas qualquer estudo de comportamento – ou se tiver coragem para assumir isso como verdade – demonstra ser impossível evitar alertas vindos do Olimpo – de forma subliminar – para determinados entrevistados. Dependendo do QI – “quem indica”- , acredito que passa pela cabeça do encarregado que talvez a não contratação do indicadão feita por Deus” coloque em risco o emprego do entrevistador. Muitos executivos, para não dar bandeira, trocam chumbo indicando seus cupinchas para outros Brothers executivos que comandam outras empresas. Resumindo: Emprega o meu aí que eu emprego o seu aqui.

O lado bom neste esquema – que é bom quando você é integrado aos principais ingredientes da grande receita despejada no mesmo panelão – é poder trabalhar ao lado de pessoas que te fazem bem de alguma forma e ainda conseguir evoluir profissionalmente. É extremamente prazeroso estar entre seus pares e respectivas afinidades. Tudo flui bem dentro de um ambiente agradável! Trabalhar ao lado de uma pessoa querida e ainda competente vale muito mais do que estar ao lado de um super-profissional extremamente qualificado, mas idiota.

Já somos punidos diariamente com fatos que não podemos evitar, portanto qual o problema em criar atalhos para os nossos queridinhos? Talvez não devêssemos ser assim, mas quem pode condenar?

Por mais que fale 4 idiomas, tenha bacharelado, MBA e o escambal à parte, no momento da decisão o que mais pesará é a brodagem! É claro que você precisa ter competência técnica…a não ser que a indicação seja política.

Fazendo um comparativo: 2 arquitetos sendo 1 filho de um casal classe AAA e outro mais humildão. Analisando o nível social de relacionamento, quem você acredita que terá oportunidades com melhores indicações para projetar grandes obras e quem viverá de reformas, decoração e demais pequenos empreendimentos? Advinha?

Olha querido, a vaga foi preenchida pelo sr. Amigoslau! Se surgir outra vaga…

Entendeu?

Não estou dizendo que você deva sair por aí puxando o saco de todo mundo, pois a bajulação é a pior merdalha que existe. Falsidade queima na largada e pode ser percebida até debaixo de lava vulcânica. São afinidades que levam a amizade e que geram a brodagem. Ela existe e o processo é natural mermão! Isso não se cria. Ligue o radar e use do BOM SENSO. Não desperdice oportunidades, mas seja verdadeiro sempre para construir o seu universo e se beneficiar dele quando necessário. Seu ambiente natural pode ser distante do universo profissional desejado por você, mas verifique se o amigo do amigo do amigo não pode te ajudar! Tudo no seu tempo.

Pessoal! Só reclama que está fora da panelinha, pois se você vier a fazer parte da bagaça, ficará quietinho e muito feliz!

Escrevo tudo isso porque estou fora da panela e ainda faço parte do grupo de garimpeiros que busca fazer parte deste núcleo de autoajuda.

Como diz Antoine de Saint-Exupéry em seu clássico livro “O pequeno príncipe”: ENSINAMOS MELHOR O QUE MAIS PRECISAMOS APRENDER. Olha eu aí! (rs)

Na publicidade – que anda capenga no Off Line, mais assustada que barata em baile de carnaval – trabalho para conseguir me apresentar como possível fornecedor de produção de conteúdo audiovisual, mas mesmo com bom portfólio e estrutura, conseguir acesso a diretores de criação e mídia (quem realmente decide ) é uma tarefa titânica, pois sem a brodagem precisamos enfrentar os filtros (subordinados) que muitas vezes nos recebem pela política da boa vizinhança!

Meus Brothers dizem que sou um pusta cara lesgal, mas nenhum compartilha do mesmo interesse profissional! Meu pai era comerciante no setor de autopeças! E escolhi artes e entretenimento??? MIFU! Que pusta méida! (Rs)

De qualquer forma estou seguindo meu conselho e catucando os amigos dos amigos dos amigos pra subir os degraus na direção do Olimpo.

Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamás! – Ui !

UM DIA DE MERDA

3 03America/Sao_Paulo fevereiro 03America/Sao_Paulo 20173 03America/Sao_Paulo fevereiro 03America/Sao_Paulo 2017Deixe um comentário

(Esse é o exemplo clássico de que…sempre tem alguém mais na merda que você! ..literalmente falando…vale a pena ler e passar o dia rindo! Ou, quem sabe, uma boa dica daquilo que se deve desejar para o pior inimigo)

Aeroporto Santos Dumond, 15:30 hs;

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.Mas atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas, afinal de contas são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O avião só sairia às 16:30 hs.

Entrando no ônibus, era daqueles sem sanitários. Senti a primeira contração, e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês, e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto…

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutilmente lhe falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um…. barro.”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo auto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.”

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário, tão branco e tão limpo que alguém poderia botar meu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e….

ops !….. senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado….

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada, tão perfeita obra: dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

Que se dane, me limpo no aeroporto.” – pensei … “Pior que isso não fico.” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa e me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fim do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um…pulôver de gola “V”.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.

Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se EU precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

“Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda !”