A diferença de comportamento entre os sexos é tema constante de diversos livros e estudos que retratam a contramão do ponto de vista entre homem e mulher.
Antes que algum chatonildo venha tomar meu tempo com achismos, quero deixar claro que aqui não vou me ater ao tema explorado do momento que massifica a discussão sobre Gêneros. Para mim pouco importa, pois TODOS somos da raça HUMANA vestidos em diferentes cores de pele e agora gênero. Para mim, Humanos já basta. Cada qual com suas manias, defeitos e virtudes aprendendo sobre a vida na escola “Planeta Terra” visando passar de ano ou de plano espiritual.
Aprendizado é o motivo de sua presença na terra e, no meu caso, estou certo que vim para me divertir!
Voltando ao homem e mulher – ou cromossomos XY + testículos + testosterona e cromossomos XX + útero + estrogênio – me atenho a falar sobre minha convivência com 3 mulheres XX debaixo do mesmo teto: esposa e filhas.
Poderia aqui chover no molhado falando sobre ser racional ou emocional, sobre as diferentes visões para educar os filhos, sobre o porque de um milhão de coisas que entenderia se tivesse nascido mulher, mas existem atitudes que, se alguém puder me ajudar a entender ficaria deveras agradecido.
Elas adoram tupperware!
Acumulam 30% do espaço dos armários da cozinha com uma quantidade titânica divididas entre formatos e cores de tampas – no sentido organizacional, até aí tudo bem, mas cubicamente falando – , muito além da capacidade da geladeira???
Não existe lógica, portanto concluí que a palavra “lógica” só existe no universo masculino XY.
Outro ponto que quero colocar na pauta do entendimento está relacionado a comunicação. Em casa durante as refeições, percebo que elas preferem se comunicar através de gestos, olhares e …grunhidos! Talvez pela ansiedade e contenção em falar de boca cheia, com frequência, ao invés de usar a palavra falada como meio de comunicação natural e exclusiva dos seres humanos, por exemplo, a frase “por favor me passe o arroz”, é substituída por um esboço de murmúrio pré-histórico “humhumhum” seguido de um olhar direcionado para a panela. Nós homens XY temos, por alguma razão genética, não saber exatamente para onde está direcionado o olhar em questão e o que especificamente poderia significar “humhumhum” naquele momento. Porque “humhumhum” é uma palavra complexa com diversos significados e que varia de acordo com o que está disposto à mesa.
Algumas decodificações de “humhumhum”na mesa de refeições: Salada, azeite, sal, guardanapo, arroz, feijão, bife, macarrão, talher, copo, suco, refrigerante, enfim tudo pode ser interpretado por “humhumhum”, mas o pior é que neste vácuo de comunicação, elas se entendem e sem pestanejar, esticam a mão de forma certeira na direção do “humhumhum” do desejo. Telepatia? Talvez. E ai de você se cair na besteira de dizer que não entendeu o que quis dizer o “humhumhum” ! E se pedir para usarem da língua mãe e respectivo aparelho fonético que Deus criou com tanto zelo e preciosismo, tá morto, pois para elas é inadmissível você não entender a língua do “humhumhum” dito com inflexões diferenciadas baseadas na fonética da palavra do objeto em questão!!!
Como elas se dão o direito de agirem como mudas, nesta situação me dou o direito de me fazer de surdo. Direitos iguais, certo?
Outro ponto, esse redundante em todas as famílias que conheço dentro da mesma configuração que a minha está o stress pré evento! Não importa se você está a caminho de um simples churrasco de domingo na casa do cunhado ou a uma festa de gala na Casa Branca, as frases “com que roupa eu vou” ,“estou sem roupa” e “preciso de sapatos novos” são universais e surgem em forma de raios coloridos, mesmo que as portas dos guarda-roupas não fechem por excesso de bagagem e os cabides enverguem ao peso de 10 calças jeans da mesma cor e as sapateiras – no plural mesmo – explodindo, essas frases impreterivelmente serão ditas por elas. E agora com a tecnologia e a moda da tal “ selfie ” potencializaram a indecisão, pois compartilham entre as amigas e familiares do mesmo sexo XX , claro, para pesquisarem opiniões extra-residencial. E o que não pode faltar é o desfile de peças para colher nossa opinião masculina XY – que é puro protocolo, pois não vale nada – e que geralmente acontecem no momento em que você está assistindo os gols da rodada.
O que acha amiga?
O que aprendi neste momento é que mesmo acreditando que tanto faz a opção, jamais diga “tanto faz, ambos são legais”, pois elas bufam e saem reclamando sem se conformar que homens são daltônicos para este quesito. O sapato preto ou o azul marinho? Oras bolas, são parecidos demais pra gente! Não muda nada! Em contrapartida, caso realmente resolva opinar para evitar a tromba em riste, prepare-se para ela usar sua escolha como fator eliminatório. Acreditem meninas, se seu marido opinar e der sugestões sobre combinações ele é gay.
Agora dentro do carro é onde o bicho pega radical. Não faço a menor questão de dirigir e quando estou no lado do passageiro, sou um cadáver, mas quando estou no volante sou o comandante da ação e como todos os homens XY motoristas, não gostamos…ou melhor, não suportamos palpites sobre rotas e formas de conduzir o veículo! Será tão difícil assim aceitar isso? Para um motorista que sempre oferece o volante antes de assumir a direção, ouvir 10 segundos depois “porque você vai fazer este caminho?” Ou “Você não acha melhor ir pela avenida X?” ou pior “Entra aqui!” com o dedo indicador passando à frente de seus olhos e em cima da rua desejada por ela! Geralmente você se descontrola imaginando que algo terrível está acontecendo à sua frente e você não reparou! Mas não é nada disso. Ela simplesmente gostaria que você fosse pela rua apontada, pois se ela estivesse ao volante, assim o faria…Mas, é VOCÊ quem está com as mãos no timão e como capitão da pequena nau de 4 rodas vê sua escolha ignorada. Se você reparar, este é um fato que ocorre às sextas e sábados à noite. Quando você olha para o carro ao lado e vê um casal discutindo, 90% de chance de ser devido a imposição de uma rota desejada do que uma DR.
Quer escolher o caminho sentada como passageiro, vá de UBER. Ele pelo menos recebe pra isso.
O sofrimento de um motorista de UBER é que geralmente as moçoilas desacreditam na rota que o WAZE apresenta. Elas dizem: Não confio nisso aí! Ele sempre manda a gente por caminhos estranhos! É perigoso demais! Este aplicativo faz com que a gente ande mais. Eu conheço um caminho melhor! Como se não existisse trânsito em São Paulo! Por
mais que você diga que as informações sobre as rotas são fornecidas por usuários em tempo real proporcionando a um sistema inteligente a criação de rotas alternativas, elas não confiam ou confiam desconfiando. Tenho uma teoria: O WAZE é masculino. Se fosse “A” WAZE com fundo rosa ao invés do azul (pusta estereótipo) talvez a aceitação seria melhor. Mas o sistema também deveria ser diferente. Ao invés da voz dizer: “em 800 metros vire a direita”, ela diria “ao avistar a sua esquerda uma linda casinha rosa na esquina com um belíssimo Ipê roxo em frente, vire a direita.
Todos sabemos que manter-se casado – ou qualquer outro tipo de sociedade – é uma arte que lhe obriga a contemporizar e elevar as virtudes do parceiro(a) sempre, para não dar merda. Um bom exemplo de sobrevivência desta instituição e durabilidade do matrimônio foi dado com muito bom humor pelo meu falecido e divertido pai:
Após mais de 50 anos de casado com sua única esposa, minha querida mama, ele mais do que ninguém usou do bom humor e da paciência de um monge budista para manter o bom relacionamento ou suportável, porque minha “mainha” não é fácil. Ele realmente sabia se comportar no campo de batalha. Quando chegou a casa dos 70ão, p
erdeu parcialmente a audição. Minha outra teoria é: autodefesa dos sobreviventes das Bodas de Ouro (rs). Me divertia quando ele, após receber uma saraivada de reclamações de minha mãe – que geralmente acontecia logo após o galo cantar – , discretamente olhava para o público presente e levava o indicador à frente do seu lábio pedindo discrição, para sorrateiramente desligar o aparelho de audição e amenizar aquele processo estressante. (rs) E para dar sequência, sempre de forma bem humorada, quando sua senhora subia o tom de voz alegando que faria as malas e sumiria da vida dele, respondia: Ah meu amor! Você diz isso só pra me agradar! kkkk
As diferenças existem e são elas que nos movem e nos colocam para pensar, refletir e tirar das experiências o aprendizado para seguir em frente e juntos. Trocar de caçapa é estratégia de bilhar e não de casamento.
De frágil elas não tem nada! Menstruadas são serial killers em potencial, mas são as primeiras a pular na frente da bala direcionada a um filho. Enfrentam fisiologicamente cólicas, depilação, gravidez, dores no parto e sofrem da violência masculina que usam da força física para sobrepor suas deficiências. No mercado de trabalho, o preconceito retrógrado machista ainda diferencia valores salariais para quem usa saias. Não dá pra crer, mas É assim.
Se tivermos BOM SENSO e compreensão, fazendo o simples exercício de nos colocar no lugar delas, ou de qualquer outro assunto que envolva preconceito, talvez consigamos construir um ambiente de convivência mais justo. Mas que o lance do tupperware é difícil de aceitar, isso pra mim ainda geram conflitos cognitivos.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário, tão branco e tão limpo que alguém poderia botar meu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e….
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fim do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um…pulôver de gola “V”.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se EU precisava de algo.
Quando eu era moleque, e já tem um tempinho, nossa principal diversão era bater uma bolinha na rua e frequentemente, em algum momento mais caliente do jogo, surgia um estagiário da mediocridade que dizia: “A bola é minha! Acabou o jogo!” e saía fazendo biquinho típico do imperador da mediocridade com o ego do tamanho do planeta e o caráter do tamanho de uma bola de gude. Evidente que junto com sua bolinha, levava uma saraivada de bordoadas pra largar mão de ser besta, e juntos ríamos e resolvia-se o problema ali mesmo, entre amigos.
risco é alto demais! Uma leve piscada de teste pode significar a perda da roupa íntima e da sua dignidade!
Mesmo quando deparamos com um ambiente favorável, ou XEJA, um banheirinho disponível, vem a segunda preocupação: Não chamar a atenção! Pois é, o ser humano é Fuds ! A merda literalmente tá rolando solta e o cara quer fingir que está tudo bem?
Quando o desespero nos atinge via canal de descarga fisiológica, ao passar pela porta de entrada do paraíso – chamado de forma polida de toillete – que em francês deve significar “sala de força ” – abrimos a porta como John Wayne o fazia nos filmes de faroeste! Pra ajudar, geralmente estamos usando um destes cintos moderninhos que precisam de senha para soltá-lo, uma calça de botões ou no caso feminino, ainda usando meia-calça – VIVA A MODA ! – Acho que foi em um momento como este que surgiu Cocô Channel! Ao invés de sentarmos sobre o vaso sanitário, nos jogamos sobre ele como se fosse sua amante ou sua última esperança! E sobre hercúlea pressão intestinal, contraímos toda nossa musculatura para parcelar o prejuízo e não fazer aquele barulho explosivo causado por um tsunami de merda!
Bom, após a tempestade vem a bonança! Mas este alívio tem um cheiro horroroso e indisfarçável como sopa de lixo, pois urubus, abutres, hienas e morcegos estão prontos para sairem sorridentes e em grupo ao seu lado. Por mais que você faça aquela cara de “não fui eu”, o suor que corre em bicas pelo seu rosto demonstra sua intensa batalha e te entrega mermão!
bomsenso 