O comportamento profissional natural é corporativista. Isso é fato. No momento da indicação para um cargo – ou para uma prestação de serviços – a primeira lista de profissionais que é checada é a dos Brothers.

Por falar em Brothers, alguém acredita que fazem seleção para o BBB? Sim fazem, mas uma seleção entre os indicados. Brother é brother. (rs)

Independente da área de atuação ou do setor da economia é assim que é. Eu faço isso e provavelmente se você tiver a oportunidade também o fará . Se você possui um amigo qualificado e competente, a preferência é dele e ponto final.

Na indústria da televisão, por se tratar de um tema de interesse da maioria das pessoas, isso fica mais evidente. Atualmente as oportunidades são abertas na primeira escala para filhos, sobrinhos, netos, enteados, namoradas, namorados, esposas, amantes, etc…, indicados pelos profissionais envolvidos diretamente no processo de produção ou do andar de cima, no Olimpo. Basta analisar os créditos das obras para ver muitos sobrenomes conhecidos. Alguns para fugir desta classificação de indicado e evitar olhares incriminadores , mudam o real sobrenome e apresentam algo mais “artístico”.

Um exemplo do cinema internacional é NICOLAS KIM COPPOLA, mais conhecido como NICOLAS CAGE. Seu nome artístico foi retirado do personagem de histórias em quadrinhos LUKE CAGE, do qual era fã. Cage é sobrinho do diretor FRANCIS FORD COPPOLA, sendo assim primo da cineasta SOFIA COPPOLA. Quanto a competência dele como ator, cabe à você dar seu parecer. Eu não gosto. Atualmente só muda a peruca.

Silvio Santos, o SBT man: os membros da família Abravanel devem ter infernizado o homem do baú até – literalmente – ganharem seus programetes – traço zero de audiência – na emissora de TV do papis, se meterem a dramaturgos “escrevendo” novelas para o maridão – que pagou um “consultor”autor de verdade e remunerado para presentear o crédito da obra- e diretores da empresa de cosméticos da família. Claro que só fazem espuma, e que esses mimos recebidos foram designados para permitir que o SS descanse e consiga dormir para tocar seus negócios. Na minha opinião, o único talentoso da família SBT é o neto Tiago Abravanel – cujo talento independe do sobrenome – que preferiu passar longe dos favores do avô e faz sucesso nos palcos e no canal de tv concorrente da família.

 

 

Na maioria dos casos de indicação, envolve uma batalha pessoal do indicadão para provar que tem talento para o cargo e que não está lá pelo grau de parentesco com algum pintudo manda chuva. Também não quer dizer que os caras sejam incompetentes, mas certamente existem profissionais mais qualificados que na ausência deste privilégio ficarão de fora capinando os palcos da cidade e pagando suas contas trabalhando como garçons performáticos ou fazendo telegrama animado. Triste.

Nos setores da indústria tradicional e comércio, o departamento de RH existe e é sério, mas qualquer estudo de comportamento – ou se tiver coragem para assumir isso como verdade – demonstra ser impossível evitar alertas vindos do Olimpo – de forma subliminar – para determinados entrevistados. Dependendo do QI – “quem indica”- , acredito que passa pela cabeça do encarregado que talvez a não contratação do indicadão feita por Deus” coloque em risco o emprego do entrevistador. Muitos executivos, para não dar bandeira, trocam chumbo indicando seus cupinchas para outros Brothers executivos que comandam outras empresas. Resumindo: Emprega o meu aí que eu emprego o seu aqui.

O lado bom neste esquema – que é bom quando você é integrado aos principais ingredientes da grande receita despejada no mesmo panelão – é poder trabalhar ao lado de pessoas que te fazem bem de alguma forma e ainda conseguir evoluir profissionalmente. É extremamente prazeroso estar entre seus pares e respectivas afinidades. Tudo flui bem dentro de um ambiente agradável! Trabalhar ao lado de uma pessoa querida e ainda competente vale muito mais do que estar ao lado de um super-profissional extremamente qualificado, mas idiota.

Já somos punidos diariamente com fatos que não podemos evitar, portanto qual o problema em criar atalhos para os nossos queridinhos? Talvez não devêssemos ser assim, mas quem pode condenar?

Por mais que fale 4 idiomas, tenha bacharelado, MBA e o escambal à parte, no momento da decisão o que mais pesará é a brodagem! É claro que você precisa ter competência técnica…a não ser que a indicação seja política.

 

 

Fazendo um comparativo: 2 arquitetos sendo 1 filho de um casal classe AAA e outro mais humildão. Analisando o nível social de relacionamento, quem você acredita que terá oportunidades com melhores indicações para projetar grandes obras e quem viverá de reformas, decoração e demais pequenos empreendimentos? Advinha?

Entendeu?

Não estou dizendo que você deva sair por aí puxando o saco de todo mundo, pois a bajulação é a pior merdalha que existe. Falsidade queima na largada e pode ser percebida até debaixo de lava vulcânica. São afinidades que levam a amizade e que geram a brodagem. Ela existe e o processo é natural mermão! Isso não se cria. Ligue o radar e use do BOM SENSO. Não desperdice oportunidades, mas seja verdadeiro sempre para construir o seu universo e se beneficiar dele quando necessário. Seu ambiente natural pode ser distante do universo profissional desejado por você, mas verifique se o amigo do amigo do amigo não pode te ajudar! Tudo no seu tempo.

Pessoal! Só reclama que está fora da panelinha, pois se você vier a fazer parte da bagaça, ficará quietinho e muito feliz!

Escrevo tudo isso porque estou fora da panela e ainda faço parte do grupo de garimpeiros que busca fazer parte deste núcleo de autoajuda.

Como diz Antoine de Saint-Exupéry em seu clássico livro “O pequeno príncipe”: ENSINAMOS MELHOR O QUE MAIS PRECISAMOS APRENDER. Olha eu aí! (rs)

Na publicidade – que anda capenga no Off Line, mais assustada que barata em baile de carnaval – trabalho para conseguir me apresentar como possível fornecedor de produção de conteúdo audiovisual, mas mesmo com bom portfólio e estrutura, conseguir acesso a diretores de criação e mídia (quem realmente decide ) é uma tarefa titânica, pois sem a brodagem precisamos enfrentar os filtros (subordinados) que muitas vezes nos recebem pela política da boa vizinhança!

Meus Brothers dizem que sou um pusta cara lesgal, mas nenhum compartilha do mesmo interesse profissional! Meu pai era comerciante no setor de autopeças! E escolhi artes e entretenimento??? MIFU! Que pusta méida! (Rs)

 De qualquer forma estou seguindo meu conselho e catucando os amigos dos amigos dos amigos pra subir os degraus na direção do Olimpo.

Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamás! – Ui !

Muito se fala em treinamento pessoal e seus diversos caminhos para qualificação profissional, mas tenho plena convicção que devemos inicialmente nos atentar para o “Comportamento Individual”. 

Isso mesmo! Comportamento Individual! Como o indivíduo se comporta, suas características pessoais, humor, grosseiro no trato com as pessoas, teimoso, não respeita opiniões divergentes ou pior, nem as escuta, incapacidade de compartilhamento do conhecimento adquirido, dono da verdade, não aceita críticas, enfim, um quadrúpede.

Quantas vezes você já se deparou com um profissional extremamente técnico e capacitado, mas de impossível relacionamento devido às suas características de mula. Com todo respeito as mulas reais.

 

Conscientes ou não, sinto que todos damos preferencia por conviver ao lado de pessoas legais, divertidas, bem humoradas, que não permitem que problemas pessoais afetem no seu rendimento profissional e principalmente seja externado em forma de coices direcionados a revelia.

Em meu caso, como contratante, dou sempre preferência para convocar pessoas de alto astral, nem sempre com alto conhecimento técnico, mas que somada a uma boa equipe, possui a humildade e predisposição para aprender e suprir todas as suas carências profissionais e atende a necessidade sem gerar estresse ao grupo.

Um bom profissional e boa pessoa, é uma arma fortíssima para garantir um ótimo resultado na entrega do seu produto.

Vou citar um exemplo do qual sou testemunha. Anos atrás um grande amigo e excelente profissional que atua como diretor de fotografia e é empresário dono de produtora audiovisual, reconheceu no vigia noturno uma simpatia, bom humor, bondade e caráter raro de encontrar. Lhe ofereceu um emprego para ganhar a mesma coisa, só que em horário diurno, dando a oportunidade para aprender uma profissão e ainda lhe permitir conviver mais com sua família. Seria assistente de câmera. Pra resumir, hoje ele se transformou em um ótimo cinegrafista com fortes noções de fotografia e habilitado para assumir Jobs de alto nível técnico. Evoluiu profissionalmente, comprou sua casa e seu carrinho e hoje transmite seu aprendizado ao filho mais velho com a mesma disposição e cuidado que lhe foi ensinado.

Esta foi uma das experiências que me deram a convicção de que é possível transformar pessoas! Gente que valha a pena. Que vibre na frequência do bem. Pessoas sem extrema qualidade técnica, mas de caráter de alto nível com pré-disposição para o aprendizado, podem até demandar um pouco mais de tempo de preparação, mas para o futuro projetamos uma sociedade mais positiva e colaborativa e que tenha prazer em fortalecer os laços de afinidades.

Também é correto afirmar que quando estas pessoas evoluem profissionalmente, criam asas e partem para voôs solo. Nos deixam em busca de melhores oportunidades, mas saem como grandes amigos, às vezes até concorrentes,  mas certamente espalharão a mesma semente do bem por aí. Isso pra mim é verdade absoluta e um dos principais motivos de nossa existência.

Esta é minha filosofia de trabalho e de vida que tenho o maior prazer de implementar nas empresas em que sou chamado para criar projetos de comunicação que auxiliem no desenvolvimento pessoal com reflexo para melhoria dos grupos de trabalho.

Ninguém faz sucesso sozinho e cá entre nós, celebrar a vitória com todo um time é muito mais legal!

Reitero, capacitar ou qualificar pessoas cujo comportamento é inadequado ou duvidoso é como dar pérolas a porcos.

Primeiro devemos pensar em quem somos. Nos reconhecer e nos aceitar. Trabalhar para melhorar nossos pontos negativos e só assim estaremos prontos para crescer e evoluir.

Tudo é questão de BOM SENSO!

Aos 54 posso me dar ao luxo de filtrar com quem quero estar e conviver nesta minha passagem pela terra e mandar os mal humorados e prepotentes pro inferno (sendo educado). Isso significa que se você se encaixa em alguma característica relacionada ao perfil dos “quadrúpedes”, por favor não me procure, mas se fizer parte do time do bom humor, com prazer em ajudar, faço questão de embarcar com você no Trem da alegria rumo ao País das Maravilhas. (rs)

 

 

Hoje me deparei com uma afronta ao uso de imagem que infelizmente no Brasil e alguns outros países xexelentos são ignorados.

O mercado online evidentemente vem engolindo aos poucos o offline, porém esta transição de mídias abre espaço para alguns departamentos de marketing oportunistas que devido ao ZERO conhecimento por parte de alguns blogueiros(as) iniciantes que acreditam que expor sua carinha em MARCAS conhecidas trará algum benefício para seu canal, trabalham de graça.

Pelo menos é isso que alguns oportunistas querem que eles(as) acreditem. Mas queridones, não é assim que funciona e gostaria de mostrar pra vocês que este benefício não pode ser de mão única e você será um mero observador se estiver do lado de fora da pista, além do mais, será atropelado se não souber negociar.

Alguns canais acreditam que o que importa para ser “influenciador” – palavra do momento – basta ter trocentos mil inscritos no seu canal. Para uma marca isso é um detalhe interessante pelo ponto de vista do alcance para seus produtos, mas isso não significa que este fluxo reverterá em novos inscritos pra você, ou XEJA, a recíproca não é verdadeira. Outro detalhe, alcance não significa efetivação em vendas se o seu canal ou seu conteúdo tiver problemas na comunicação com seu seguidor. Em outras palavras, se seus fãs o seguem pelas bobagens sem sentido que fala. Comercialmente falando, se o seu público for um bando de tapados, não será interessante para vender nada. Melhor 10 mil inscritos com inteligentes consumidores do que 1 milhão de topeiras que passam o dia comendo salgadinhos e enrolando um canudinho na boca sob uma lata de coca quente.

Sabemos também que o cara pode estar inscrito, mas acompanhar e prestar atenção em tudo o que você fala é outra história, principalmente se nada fizer sentido.

Trabalhando há mais de 30 anos com publicidade, onde no passado fui um dos responsáveis por tentar profissionalizar o mercado de publicidade quanto ao “direito conexo” referente ao uso de imagem de atores profissionais nos comerciais para TV, posso aqui dissertar por horas sobre o tema pela longa pesquisa e trabalho realizado à época.

 

Vou dar um exemplo sobre como a imagem é usada e respeitada nos países desenvolvidos:

 

• existe um valor referente ao cachê pago pela diária de trabalho que varia de acordo com o profissional cotado e o período para execução gira em torno de 8 horas de trabalho contados à partir do momento que entra no estúdio ou locação pré-agendada (as estrelas negociam até 4 horas no máximo);
• demais valores são baseados em um mapa de mídia que nada mais é que a abertura referente ao plano de investimentos por parte da marca em todas as mídias ao qual pretende utilizar a imagem do contratado (tv, cinema, mídia eletrônica geral- backlight, eventos, internet, embalagens de produtos, mídia impressa – jornais e revistas – etc e tals) e o tempo de veiculação;
• Quanto maior a exposição, maior será o cachê.
• O valor é calculado em cima de um percentual do total de investimentos feito pela MARCA em questão, que de forma justa arcará com os custos de exposição da imagem proporcional a exposição.

AGORA VAMOS FALAR DO NOSSO QUERIDO BRASIL, MAIS CONHECIDO COMO O LUGAR ONDE QUEREM LEVAR VANTAGEM EM TUDO. VOCÊS ABAIXO VERÃO QUE O SLOGAN É VÁLIDO.

Como existe um grande número de pessoas que simplesmente querem aparecer na esperança de serem famosinhos e estão predispostos a emprestar seu rostinho gratuitamente acreditando que se transformarão em “celebrity” da noite para o dia, mesmo que sejam celebridades que não tenham onde cair mortos, topam qualquer negócio.

 

Baseado neste premissa, algumas MARCAS solicitam usar a imagem de algumas blogueiras (os) em troca de NADA e ainda usam os canais para divulgarem seus produtos “de grátis”! Você divulga o produto, indica o produto, ajuda a vender o produto, engorda a conta bancária de grandes MARCAS e em troca eles estampam sua cara em milhares de embalagens espalhadas pelo mundo sem te mostrar um notinha de 2 mangos!!! Como assim???

 

Queridos blogueiros(as), quero acreditar que fazem isso por vaidade ou ingenuidade, mas seja lá qual for o motivo, burro você não pode ser!

 

Algumas MARCAS acreditam que sim e deitam e rolam se aproveitando da “vaidade” ou ignorância do blogueirento com síndrome de Barbie. Fama não pagará suas contas se é que pretende viver disso, mas se pensam em transformar seu brinquedinho em profissão, devem agir de forma PROFISSIONAL, não só para o seu bem financeiro, mas para não destruir a fonte de renda daqueles que precisam deste dinheirinho para sustentar suas famílias.

Para vocês entenderem como funciona a bagaça, vou dar um exemplo bem ilustradinho capaz de fazer qualquer quadrúpede entender:

. Existe um franquia – não vou citar nomes porque é irrelevante, a maioria faz isso pela falta de profissionalismo de alguns blogueiros(as) – que está precisando de mulheres bonitas e com cabelos diferenciados e específicos para usar as imagens em suas embalagens de produtos voltados para cabelos e estrategicamente pensa em usar imagens de influenciadores, personas que falam diretamente e de forma certeira com o público alvo desta marca – porque modelos “pro” se faz necessário um investimento razoável – mas pelo retorno que trazem, é válido claro. Porém querem usar a imagem destas lindas mulheres influenciadoras pagando…ZERO! Brincam com seu ego e alegam que em breve você estará brilhando nas prateleiras de todo o país e mais alguns outros países pelo mundão afora! Olha que legal! Já vejo a blogueira fazendo self à frente da prateleira de uma farmácia de bairro nos cafundé do Judas! Ahazou!

 AGORA TENTEM IMAGINAR QUANTO DEVERIAM RECEBER POR ISSO, MESMO QUE NÃO SEJAM “CELEBRITY” E O QUANTO ISSO REPRESENTA PARA UMA MARCA.

VOU EXPLICAR:

Estimando aqui um valor infinitamente menor do que deveria ser pago, mas que em um primeiro momento – para quem não tem um puto pra comprar papel higiênico macio com folha dupla e usa lixa – ficará impressionado.

Vamos pensar em 15 mil reais para emprestar sua carinha por 1 ano de contrato para uma embalagem. Acompanhem o raciocínio:

Supondo estar falando de uma marca com uma franquia que possui 372 lojas, 15000 reais dividido entre 372 franquias corresponde a 40,32 reais por franquia!!!!! 40 mangos !!! Isso corresponde a R$ 3,33 por mês ou R$ 0,11 por dia de custo para cada franquia!!!!!

R$0,0047 por hora de exposição!!!!

Pra você que tem síndrome de Alice e acredita viver no país das maravilhas, saiba que um café na padoca custa 5 reais e para você eles propõem pagar pelo uso de sua imagem 0,11 centavos por dia! Isso porque propus o raciocínio feito a partir de 15 mil reais! Agora se for “de grátis”, você receberá o Nobel do estúpido do século e com louvor!

 

 

MAIS: Imaginemos que o custo desta franquia seja de 235000 reais, ou seja, seus 15 mil reais, diluídos no valor total correspondem a 0,00017021 do investimentooooo.

É menos que um peido!

Basta dividir os 40 mangos por franquia pelo total investido de 235K. Não é nadaaaa!

 Vou dizer algo mais chocante: Você receberá muito menos do que o custo de 1 embalagem e será a sua imagem que venderá o produto!

Agindo profissionalmente, você deve questionar a tiragem (número de embalagens produzidas com sua imagem).

 Tem mais: Você precisa saber se sua imagem será usada em outros países. Se for, tem adicional e deve ser calculado sobre o percentual do valor pago na moeda local.

 

Se a embalagem com sua imagem aparecer em merchandising, comercial na TV, cinema ou qualquer que seja a mídia eletrônica, mais dinheiro, pois são outros tipos de mídia pagas separadamente ! Tudo deve estar mensurado e detalhado em contrato.

 

 

Faça agora esta outra continha primária:

Se receber 0,50 centavos por embalagem e eles produzirem 100 mil embalagens, você receberia 50.000 reais. Se você acha muito dinheiro, pense como empresário e imagine o quanto isso representa no custo total para inserir um produto em milhares de gôndolas e campanhas de publicidade pelo país a fora.

Estes 50K seria um valor justo, porque quanto mais sua imagem for usada, mais você deve receber. Uma via de mão dupla, ESTENDEU?

Cada vez que a MARCA produzir mais embalagens, você deve receber novamente, pois isso significa que o produto com SUA imagem está vendendo mais, SUA imagem será mais exposta e nada mais justo do que pagar por isso.

O problema é que aqui no nosso paisinho os “espertos” pensam em embolsar tudo e não dão valor ao uso de imagem porque alguns blogueiros(as) não se dão o devido valor.

 Entendeu o raciocínio? Não vou perguntar se querem que eu desenhe, pois já o fiz.

Bom, a informação está aí para quem quiser agir como profissional e preservar o mercado. Entendam que este dinheiro já faz parte de um plano de mídia onde constam investimentos neste sentido e que serão desviados para outros fins – ou outros bolsos -caso queiram abrir mão em troca de P…a nenhuma.

Agora, se você for um “paitrocinado”(a) e não precise de dinheiro, doe para alguma instituição e use sua influência para alguma coisa que preste.

O ser humano tem o dom de fingir para criar uma falsa aparência a seu respeito. Busca subterfúgios para se enquadrar no modelo politicamente correto, pelo menos sob o olhar de testemunhas.

Fico pensando: Será que este fulano existe ou é pura fachada?

Exemplos que me vem à memória:
. Alguns proprietários de pets desfilam com seus cachorrinhos e sacolinhas plásticas visíveis, mas sem generalizar, antes de recolherem o depósito fisiológico deixado na calçada pelo seu animalzinho estimado – popularmente conhecido como cocô – dão aquele olhar periférico de 360 graus na busca de olhares clandestinos que coloquem seu comportamento em “check ”. Se percebe que está na mira de um observador, automaticamente adota a postura do cidadão defensor do BOM SENSO e do respeito alheio e recolhe a merdalha. Porém, se sentir que está a sós com seu cúmplice canino (porque nunca vi ninguém passeando com gato, porquinho da índia, furão, papagaio…), disfarça, assobia um “glória, glória, aleluia”, faz aquela pusta cara de paisagem e finge que aquela montanha foi deixada ali por Maomé e que, apesar de exalar fumaça de tão quente, em caso de suspeita sem testemunha ocular, defenderá que não foi feita pelo seu cãozinho, que pequeno, é incapaz de produzir uma escultura de merda do tamanho de seu tronco.

 

. Outro comportamento típico do brasileiro é se livrar de tralhas como móveis velhos recheados com famílias de cupins ou entulhos – na calada da noite, claro. Despejam em portas de escolas, ao lado de postos de saúde ou em ruas de menor movimento sem o menor escrúpulo. Criam nichos parecidos com o cenário de Mad Max por pura preguiça, irresponsabilidade amoral – ou falta de vergonha na cara mesmo – para levar seus detritos para lugares apropiados para isso!

Certa vez flagrei um senhor descarregando um sofá de 4 lugares, destes rechonchudos, transportado amarrado no teto de seu escort hobby 1997. Imaginem o trampo pra amarrar este boing de espumas sobre um teto sem “rack” !!!! Porque não ligar para alguma instituição que tem interesse na restauração e reutilização e ainda se prontifica para retirar? Colocar na porta da casa dele, nem pensar! O que seus vizinhos iriam pensar? Que ele é um quadrúpede? Claro que não, pois os quadrúpedes são o que são aos olhos de todos. A única semelhança é a irracionalidade.

. Tem também aqueles que assumem as ruas como lixeiras e arremessam suas porcarias pelas janelas do carro ou despejam pelas calçadas, mesmo que estejam a poucos metros de uma lixeira. Para terem uma idéia do tamanho da ignorância, conversando com um responsável pela comunicação do grupo Ecorodovias, concessionária que administra as rodovias de acesso ao litoral paulista, um dos fatores para o alto valor do pedágio é o custo de limpeza das rodovias, onde recolhem toneladas de lixos despejados pelos usuários do sistema! Pode apostar que são os mesmos que vociferam sobre os valores praticados.

. Outra: Todos sabemos que com o dia-a-dia conturbado e atarefado que temos, nossas casas recebem um tapa na organização para aguentar o tranco do cotidiano, mas se for dia de visita a ordem é …Faxina geral! Sua casa deve estar um brinco, brilhando e cheirosa pra receber outras pessoas que não os seus, porque no dia a dia, uma flanelinha resolve, mas a preocupação não está em manter a casa agradável para o seu bem estar, mas sim para que sua visita saia dizendo que sua casa é impecável.

A maioria das pessoas realmente se preocupam com que os outros dizem a seu respeito, mas sinceramente, se todos nos apresentássemos sem as cascas de camuflagem impostas pela sociedade ou pelo nosso ego, acredito que teríamos uma sociedade sem falsas impressões e mais fácil de conviver.

Somos o que somos e devemos aprender a viver em sociedade e com respeito ao coletivo, mas infelizmente alguns preferem a escuridão para agir sem chamar a atenção para o verdadeiro eu.

Com toda tecnologia disponível, com câmeras de observação espalhadas por toda parte, melhor ficar ligado para não verem a hipocrisia sendo exposta para milhares de voyers internautas e que poderão ser usadas contra você em um futuro próximo.

A imprudência gera vergonha.

Tá dito.

 

 

Uma das situações mais desconfortáveis é ver alguém se aproximando de você, gritando pelo seu nome –  ou pior, pelo apelido de infância  -todo empolgadão(ona) e ao perceber, você sorri fingindo que se lembra do ser que ali se apresenta e naqueles segundos que antecedem a colisão, seu cérebro aciona a tecla “search” na esperança do processador localizar um fragmento de memória, um flash que seja, mas o triste é perceber que  na mesma velocidade, a informação é inviabilizada no interior do HD que desiste ao sentir tratar-se de alguém que mal rascunhou uma linha de importância no seu livro de história e – por alguma razão infeliz – lembrou de você 40  anos depois do último papo.

 

Nunca fui bom com nomes e muito menos com fisionomias, principalmente depois de um tempo de desmanche, porque cá entre nós, encontrar alguém após algumas décadas é surpreendentemente chocante! Geralmente quando as pessoas percebem que você não as reconhece, dizem: “Pois é, eu engordei um pouquinho!” – como se 40 kg não fosse absolutamente nada. Ou está com tantas rugas no rosto que um copo de água despejado sobre a cabeça demoraria uma semana para chegar aos pés. Nem todo colágeno do mundo resolveria a questão. É claro que envelheci e o espelho não me deixa esquecer e nem tenta me iludir com photoshop, mas existem pessoas que realmente possuem o dom da transformação e o estrago é impressionante.

Mas, o que fazer? Nos primeiros minutos, o BOM SENSO faz com que você busque informações periféricas na tentativa de encontrar alguma peça que faça sentido neste quebra-cabeças, depois fica balançando a cabeça sorrindo com cara de conteúdo como se lembrasse de todos os lindos minutos que viveram juntos. A conversa piora quando o “incógnita” pergunta como está seu pai, sua mãe, seus irmãos e fala o nome de todos eles!!! Bate o desespero e você não consegue mais esconder a expressão de melão. Talvez o melhor seria dizer a verdade e pedir desculpas por não se lembrar, mas e se ela detalhar alguma coisa que aconteceu e mesmo assim você não se lembrar!!! O que fazer? Dizer que está sofrendo de Alzheimer?

Chutar algo do tipo: “como está sua irmã?” pode receber como resposta: “Ela é coronel da reserva”, portanto sugiro simular que está com a boca anestesiada e entre um gemido e um murmuro, com a dificuldade de comunicação limitada, faça com que a pessoa retorne para o túnel do tempo – de onde nunca deveria ter saído – e acabe logo com o cheiro de mofo desta conversa.

 

Grandes chances dela te enviar um convite de amizade pelo Facebook, e se mesmo assim, após analisar o histórico das “fotchinhas” e ainda não se lembrar – o que é bem provável – assuma que o alemão (Alz) te pegou e seja o que Deus quiser.

 

O fato é que depois de um tempo nossa mente simplesmente deleta tudo o que não nos é importante para liberar espaço na memória somente para aquilo que realmente é. O cérebro é racional na limpeza e abre espaço para que o emocional – associado ao coração -selecione quem passa e quem fica.

Falar que o sistema público de saúde está nas mãos de Deus é jogar muita responsa para um cara só!

Faltam médicos, remédios, equipamentos quebrados ou há anos encaixotados em processo de deterioração esperando a liberação de algum entrave burocrático, ou pior, da existência do local adequado para instalação deste equipamento que fôra comprado muuuuiittooo antes do lugar existir!

E na terra da maracutaia onde o samba da vez é o “desvio do desvio do desvio”, já respinga também nos hospitais particulares onde a ordem do dia é: CIRURGIA !

Talvez seja a forma encontrada para faturar em escala sobre os planos de saúde que pagam uma mixaria para os hospitais, mas tratando-se de ser humano, acredito que nossos profissionais da saúde (que não são maioria) devessem rever alguns conceitos aprendidos na universidade.

Por 2 vezes, com minhas 2 filhas, mas em momentos diferentes, presenciei a incompetência ou maldade com frieza pura, de médicos fazendo uma pequena junta onde concluiriam, antes de fazer sequer um ultrassom, que o caso era de uma apendicite aguda e necessário prepará-las imediatamente para uma cirurgia antes que o caso se agravasse.

Ó Meu DEUS ! (Olha ele de novo aí.)

Como não somos idiotas e pagamos caríssimo pelo tal plano de saúde – já calejadões com o esqueminha – eu e minha esposa exigimos imediatamente que fossem realizados todos os exames para apuração concreta da enfermidade (palavra chic para dizer Doença), afinal são médicos e não videntes.

Eles ainda fazem cara feia quando nos mostramos pensantes e racionais!

Para resumir, em ambas as situações, tratavam-se de….GASES ! Os caras diagnosticam apendicite quando o problema são alguns peidinhos embutidos!

Exames, pra que? BOM SENSO, pra que? O importante é faturar!

Então meus amigos, fiquem em alerta e sigam a orientação de um primo meu que é médico: Faça melhor de 3. Se 2 deles derem o mesmo diagnóstico, comece a se preocupar. Comece, pois ainda pode haver erro.

O BOM SENSO, que é minha temática preferida e que deu origem e nome a este blog, me faz contar mais um causo espetaculento de tão trágico:

Recentemente minha mãe, idosa,  sofreu uma queda e fraturou o punho e o ombro, ou especificamente falando, o rádio e o úmero. Foi internada na Santa Casa de Espírito Santo do Pinhal (nome atual não me lembro, pois a politicaiada reformou e mudou o nome do recinto) há 200 km de sampa. Por ser uma cidade pequena, o ambiente hospitalar destoa do que estamos acostumados ver nos noticiários. Simples, mas arrumadinho e sem tumultos.

Mas, falta BOM SENSO. Carrinhos com som de locomotiva circulam pelos corredores pela madruga e enfermeiros e médicos desfilam falando alto como se fossem ambulantes gritando à frente das lojas e banquinhas da 25 de março disputando clientes, manja?

O absurdo é que este festival de horrores não tem hora pra acabar. Minha mãe (74) e uma senhora (91) que dividia o quarto com ela, quase enfartaram com um médico (+60) que chegou gritando no quarto ao lado! Chegou como se estivesse no antigo pregão da bolsa de valores! Saltei de uma confortável poltrona  – destas usadas por faquires –  disponibilizadas para acompanhantes, e saí para o corredor querendo briga! Não imaginei que o imbecil era um cardiologista visitando sua paciente às 4 da matina. Me contive no olhar de indignação – similar a de um tiranossauro rex analisando sua presa- e expressei meu sentimento com uma única frase apontando para aquele quadrinho típico de hospitais onde vemos uma enfermeira usando aquele chapéu de padeiro e o indicador entre o lábio: “Isso serve para o senhor também! (Até aqui, de fato aconteceu, porém enquanto não parava minha taquicardia e com receio de precisar dos serviços deste infeliz, fiquei pensando na continuidade da frase que deveria ter colocado para fora – segue) Acredito que deveria passar por consulta em 2 colegas seus, porém com especialidades diferentes. Um otorrino, pois o senhor está surdo e um psiquiatra, pois também está louco. E por gentileza…vá para o inferno! “

Essa transformação digital está substituindo a amizade e a convivência por “chips”. O exercício da memória física colocada de lado em detrimento da existência de Hds externos! “Colocar nas nuvens”, é a regra do momento.

Que fenômeno é este que faz com que as pessoas sentem a necessidade de estarem conectadas 24 horas? Acordam no meio da noite para checar se existem mensagens no whatsapp. Cometem acidentes no trânsito enviando mensagens ou falando ao celular! Dedicam horas do seu dia para saber o que as pessoas estão postando no país das maravilhas chamado de facebook. Uma ferramenta que se transformou em meio de comunicação de ególotras, e pior, de alguns covardetes que o utilizam para exteriorizar suas demências ignorando a quem possam prejudicar. Estes que assim agem foram batizados de “haters” ou aqueles que odeiam . Odeiam a vidinha medíocre que levam e culpam o mundo pelo seus fracassos. Terminam seus relacionamentos por email ou criam discussões sobre a futilidade humana em seus grupinhos de zazap! Preferem trocar mensagens ao invés de ouvir alguém de verdade do outro lado da linha, mesmo que seja um irmão, um amigo! Compartilham notícias imbecis como se tudo o que se publica na internet fosse verdade!

JUÍZES HUMANÓIDES DO VAZIO

Isso é a nova realidade? Um universo “cyber” com um bando de alucinados sonhando em serem famosos no youtube, e o pior, seguindo a premissa de que quanto mais imbecil você for, maior será o número de seguidores e inscritos para acompanhar a debilidade! É claro que estou generalizando, existem youtubers, influenciadores geniais e que usam a ferramenta de forma fantástica gerando conteúdo de primeiríssima linha e que merecem total respeito, mas de forma geral, esta mudança radical de comportamento deixaria Freud andando de zorba na paulista.

As pessoas não sonham mais em serem médicos, engenheiros, professores, cientistas, artistas e demais profissões que produzem algo positivo para a sociedade, elas querem simplesmente serem famosas! Imagino que estamos em fase de uma grande transformação.

Me assusta saber que livros vendem menos do que as revistas “Caras, Contigo entre outras merdalhas”- no sentido de conteúdo aproveitável. Um público que paga pra saber sobre o que estão fazendo as celebridades ? Que amam o Big Brother e se encantam com programas de auditório que falam sobre o que mesmo? Que vão ao teatro em busca de um “famoso” e não de um bom texto! Respeito à todos estes, mas serei um eterno operador de britadeira que busca abrir o “célebro” – e transforma-lo em cérebro – destas  pessoas que sofreram lobotomia ou foram experimentos de pesquisas em alguma outra vida.

A ARTE SE MISTURA COM A POLÍTICA

O cinema nacional faz muito sucesso com as comédias. Em meio a tanta desgraça, o povo quer diversão, rir um pouco. Claro, que isso é legal, mas levar isso para a política ao ponto de elegerem palhaços (não os profissionais do circo) para a câmara dos deputados que ironizam com a população que ainda acha graça? Quem são essas hienas? O que está acontecendo com esta civilização? Será que fomos abduzidos pelo extra terrestre Bozo? Acho que levaram a sério a expressão “Quero ver o circo pegar fogo”. Taí minha única teoria para entender esta porcaria.

Para arrebentar de vez com nossa moral e relevar ainda mais nossa vergonha internacional, nesta última eleição vimos um assassino e traficante ser eleito para vereador na Paraíba.

http://emanoelcordeiroemnoticias.com/traficante-eleito-na-paraiba-choca-presidente-do-tse/

Na música brasileira, para nós “cinquentões” que crescemos ouvindo Caetano, Gil, Tom Jobim, Vinícios de Moraes, Elis Regina, João Gilberto, Rita Lee, Premeditando Breque, Língua de Trapo, Novos Baianos, e muito outros poetas que através da música nos representavam de alguma forma, fico em choque quando vejo um Bob Nerson dentro do seu carrinho rebaixado com rodas de maionese, farol de milho, vidro Insufix, caranguejo piscante na bola de cambio e dadinhos balangando no retrovisor e claro, ouvindo em altíssimo som rachado exibicionista – como se estivesse abafando – a profunda filosofia de uma letra Funk como essa:

…a gente só invade depois que a gata pisca

bumbum não se pede bumbum se conquista,

bumbum não se pede bumbum se conquista…

Este cara deveria receber um nobel de literatura por este espetáculo literário e os fãs um troféu cheio de esterco! De forma educada chamo isso de emburrecimento musical, mas qual o nome que damos àqueles que curtem isso? O Brasil está se transformando em uma Savana povoada de Hienas!

Para qualquer ser humano pensante e com o mínimo de BOM SENSO, perceberá nestes pequenos exemplos de comportamento a total falta de investimentos em EDUCAÇÃO no nosso país.

Um lugar onde jogadores de futebol (na maioria gente simples que apostou na bola e não na escola), Funkeiros e MCs ganham milhões enquanto professores tiram do bolso pra compor buracos no orçamento de pequenas escolas e ainda levam sua merenda de casa porque é vetada à eles desfrutar de tal regalia na mesma mesa que seus alunos.

Zézuis Armado! Que povo é este que permite isso?

Tento me adaptar a este modernismo antissocial, ao modismo acéfalo, mas confesso que tenho sérias dificuldades de trocar os sorrisos, abraços, apertos de mão, olho no olho por emoticons, que são aquelas carinhas – com expressões até divertidas, mas frias.

Meu saudosismo sente falta de gente que consegue esquecer o celular quando sai de casa e não entra em desespero por isso.

Construir uma família. Casar na igreja como manda a tradição italiana e ser pai, sempre fez parte do desenho que tracei pra minha vida. Acreditava que seria uma boa oportunidade para compartilhar o aprendizado, passando à frente o que fazer e o que não fazer, pela experiência que tive com os meus pais e na vida de forma geral.

Sonhava ser pai, mas aí vem a perguntinha: Menino ou menina? Qual a sua preferência?

 

Tanto faz! E como diz um grande amigo – e solteirão convicto – se Deus não te der filhos o Diabo lhe dará sobrinhos!

 

OK, mas com toda sinceridade do mundo, sempre dei preferência por meninas e…fui atendido! Fui abençoado por 2! Do jeitão que eu queria. Aí foi a vez dos amigos de infância se manifestarem: Aeee! De pedra à vidraça hein! Ouvir isso é muito desconfortável, dolorido. Pensar que algum dia um Bob Nerson qualquer vai te chamar de sogrão??? Vai querer dar uns amassos nas suas princesinhas? Fazer o que você fez??? Pusta que lo pareo! Doía no saco só de imaginar!

Mas, por que minha escolha por meninas? A primeira palavra que me vinha a cabeça era “tranquilidade” e a segunda “sossego”.

Em um cenário com meninos, me imaginava chegando em casa cansadão e sendo atacado por 2 seres vestidos de Power Ranger, Homem Aranha, Capitão América ou qualquer maluco do gênero, me dando uma voadora, porrada no estômago, no saco, dando com um escudo na minha têmpora, um sabre de luz de Jedi no meio do crânio ou vestido com a camisa do Barcelona disparando uma bica com uma bola de couro bem no meio da minha fuça, me colocando a nocaute sobre uma mesa de vidro! Imaginando este tipo de tortura, ser pai do gênero masculino, já me tirava o sono.

Já a opção por meninas veio pela observação. Elas “geralmente” são mais calminhas. Bom, fui atendido pelo papai do céu. Minhas filhas quando pequenas disputavam meu colo, me enchiam de beijos e abraços. Nos passeios a pé, carregava uma no colo e a outra nos ombros. Era uma pusta musculação, mas valia a pena.

 

Mas, meus tempos de glória duraram até o momento em que elas não precisavam mais me dar as mãos para caminhar. O sonho machista de estar rodeado por 3 mulheres e me transformar em um rei foi pura ilusão. Coisa de filme. O tempo passou e descobri que de rei não tinha nada. Estava mais para o bobo da corte desta mulherada.

Então meu caro leitor entenda uma coisa: as meninas são grudadas ao pai até a pré-adolescência e depois você as perde para genitora. Se der sorte e os hormônios delas colaborarem, você resgatará parte de alguma coisa – que sobrar dos namoradinhos – somente no início da fase adulta.

No caso dos moleques, a lógica é a mesma: eles são apegados a mamis e na pré-adolescência descobrem que tem algo pendurado igual ao pai. Mais velhos, trocam porradas verbais com seus semelhantes e dificultam a comunicação com os peludos residentes sob o mesmo teto e voltam para o lado da mamãe que os protegem, claroooo! Mãe é mãe! A minha é assim até hoje. Os mais rebeldes ameaçam ir embora de casa por diversas vezes, mas a roupinha lavada, a comidinha quentinha e a babação de ovo os trazem de volta para a realidade.

Antes de minhas filhas começarem a namorar, o medo que eu tinha era “que tipo de figura essas doidas irão trazer pra minha vida”? Tinha pânico ao imaginar os apelidos e o visual destes estranhos intrusos. Dark? Headbanger? Emo? Já pensou ela chegar e te apresentar o Fimose? Suvaco, Chulé, MC qualquer coisa, foram apelidos que me assombraram! Mas a hora chegou e o senhor dos céus me trouxe 2 cidadãos de times de futebol rivais ao meu, porém com nomes normais e visual aceitável. Pelo menos na minha frente os caras parecem estar dentro de um padrão aceitável pelo macho alfa, que cá entre nós, é minha esposa.

Com 3 TPMs mensais, caminho sobre uma linha tênue – mais parecido com um campo minado – e procuro ficar invisível neste período para preservar minha existência.

 

Dia de festa é algo à ser estudado pelos psicanalistas, por que eu já desisti. Entre a escolha do figurino, banho, secador de cabelo e babyliss, elas precisam de 6 horas para finalizar todas essas etapas, derrubam a chave de energia e ao final saem insatisfeitas! Isso tudo após minha declaração honestíssima em dizer que todas estão lindas! E estão mesmo! Mas a opinião masculina é totalmente ignorada. Pelo menos a minha.

Sobrevivente desta anarquia insana, deixo para me arrumar nos 30 minutos finais do horário programado para debandar. Mesmo assim, fico arrumado, olhando para a TV e ouvindo o desespero no andar de cima da residência. Quando todas estão prontas escuto do trio: Pra homem é fácil ! Não precisa fazer nada! Não subiu nem pra ajudar a gente!

Conseguem imaginar a expressão do meu rosto? É como se eu estivesse na Alemanha e viesse um esquimó pedir informação sobre qual ônibus pegar para a Islândia!

Nada com nada.

Mas, a vida de pai é assim mesmo.

Ah! Faltou um detalhe: Na porta da sala, quando o cenário indica que finalmente sairemos para o evento em questão, elas em coro dizem pra mim: Você vai vestido assim?