Gosto de gente! Principalmente de gente educada e gentil. Que respeita e valoriza o outro. E foi com este perfil de ser humano que escolhi viver, conviver e ter ao meu lado, mas as vezes a vida nos prega algumas peças para fortalecer nosso propósito…pelo menos tento acreditar nisso!
Profissionalmente me considero um contador de histórias, mas gosto de criar uma narrativa baseada em pessoas cuja presença faz bem a quem está ao seu lado, ensina e acrescenta algo de positivo que nos motiva a seguir em frente nesta vida que muitas vezes se assemelha a uma montanha russa.
Tenho como princípio trabalhar em cima das virtudes das pessoas, porque é fato que, se os defeitos se sobressaem, o resultado é o fim de um relacionamento, seja ele pessoal ou profissional.
A palavra é contemporizar.
Seria utópico da minha parte achar que vivemos no País das Maravilhas, mas que seria legal, seria. Um planeta cujos habitantes nascessem abastecidos com bom senso suficiente para admirar as diferenças, valorizar mais as virtudes do que os defeitos e assim aprendermos uns com os outros e evoluir. Creio ser este o único objetivo de termos desembarcados neste planetão chamado terra.
Bom, depois de adquirir um pouco de conhecimento pessoal observando o comportamento dos diferentes e difíceis seres humanos, onde construo minhas ações profissionais, devo confessar que tenho muita dificuldade em lidar com àqueles que se auto intitulam “perfeccionistas”.
Digo isso porque àquele que se considera perfeccionista é incapaz de distinguir seus achismos que flutuam entre a realidade que envolve o relacionamento com outras pessoas e seus diferentes tipos de conhecimento.
O autointitulado “perfeccionista” alimenta um ego que o impossibilita enxergar as qualidades das pessoas que o cercam e cujas contribuições enriquecem, aquecem e geram uma energia do bem, pois envolve reconhecimento que dá valor a nossa existência, principalmente neste momento difícil que o mundo está vivendo com tantas incertezas.
Ainda está para nascer alguém genial o suficiente para adquirir tamanha habilidade para dominar todos os assuntos que permeiam nossas vidas e é por isso que existe a necessidade de relacionamentos que, somadas as expertises individuais resultam em algo satisfatório e geralmente fantástico porque nos permite enxergar a participação de cada envolvido no processo.
O tal perfeccionista se alimenta do ego que tira o óleo das engrenagens que fazem a máquina da vida gerar mais rápido e fluída: a felicidade!
A impossibilidade de ver valor em seus apoiadores, colaboradores ou familiares, será responsável pela insatisfação que certamente resultará em conflitos que influenciarão no péssimo andamento das ações sonhadas pelo “perfeccionista” que se irritará com a não realização de suas propostas ou sonhos pelo simples fato de não reconhecer que, principalmente ELE, não é e nunca será perfeito.
Faz parte também do perfil “perfeccionista” jogar a culpa do péssimo resultado nas costas daqueles que ele jamais deu ouvidos.
O maior defeito do perfeccionista é não ouvir, não ver e não sentir que existem mentes, vidas, corações vibrantes extremamente melhores que ele e que foram colocados em seu caminho exatamente para acrescentar algo que ele não possui.
Costumam interromper um diálogo para transforma-lo em um monólogo. Menospreza a opinião alheia por considerar que a sua é mais importante. São inseguros, não confiam em ninguém, nem neles mesmos.
Não preciso dizer que este texto é um desabafo pela insatisfação de ter trabalhado com um auto intitulado “perfeccionista” que adora palpitar em cima do que não fora criado ou pensado por ele. Chamo de Engenheiro de Obra Pronta aqueles que se apropriam da ideia do outro e as exibe com a propriedade de um gênio incapaz de sentir o tamanho da sua mediocridade.
Citando a definição encontrada em meusucesso.com no artigo: ser perfeccionista é uma qualidade ou um defeito? … No fundo, segundo estudiosos, um comportamento perfeccionista geralmente está ligado a uma baixa autoestima e à falta de confiança. Tentar atingir o nível da perfeição aflige inúmeras pessoas, principalmente quando a administração de negócios está em jogo.
SER PERFECCIONISTA É BEM DIFERENTE DE SER PERFEITO
Outro dia recebi uma mensagem de uma agência que havia enviado um pedido de orçamento e me alertou por mensagem de texto com um ASAP! Na hora fiquei perdido e achei que o corretor do aplicativo tinha dado um gato na palavra e questionei com um interrogação. Resposta para ASAP: “As soon as possible”, ou XEJA, o mais breve possível.
ra te manda um filme produzido 100% em “stop motion” (mais uma palavrinha gringa), mas não quer que façamos nesta linguagem, compreende muchacho? Manda outra referência cuja fotografia é a bola da vez, com o tal do “flare” (mais uma) que é aquela luz frontal direta na lente da câmera para criar um efeito de brilho. (Tem dezenas de comerciais como este no ar, é a modinha do momento).
: Você tá louco! Pensei em gastar 3 mil reais! Ou XEJA, ele tinha um valor em mente e se eu soubesse que era isso que ele pretendia investir, teria indicado o filho do meu vizinho de 10 anos para rodar com seu Iphone!
Mas vamos a realidade: Saber pedir está ligado a Saber o que quer, mas atualmente nos deparamos com profissionais que não sabem o que querem e, portanto não sabem o que pedir. Batizamos este perfil de Engenheiros de obras Prontas, que são aqueles que se apropriam de uma ideia não desenvolvida por eles, mas que iniciam a palpitaria logo após a apresentação do primeiro escopo criado via mediunidade.
rar o cliente: Mas meu amigo, este material não foi feito pra você e sim para um público totalmente diferente de você! Isso não nos pertence! (como diz sabiamente meu amigo Micka da Ideia House). Na maioria das vezes funciona. Em algumas assumimos o “isso não nos pertence” só para nós, e entregamos o que o cliente pede mesmo consciente de que o resultado não será atingido. É como temperar carne com açúcar.
Ao perceber que uma simples ideia foi capaz de resolver um grande problema, depois de criada e apresentada como solução, é muito fácil alegar o óbvio, porém no conflito este óbvio é invisível e cabe as pessoas criativas e inteligentes transforma-lo em palpável.
A referência deles era o glamour (existente somente em Hollygrude) e o foco era a fama. Falavam em fazer Malhação, participar do Big Brother ou serem Youtubers, mas raros aqueles que questionavam o árduo caminho das pedras. Queriam simplesmente aparecer. Falavam do sonho em se transformar “celebrities” e cegos ao ponto de pedirem a receita para alguém que não é famoso! Um Zé Ruela feito “yo” que tira sangue de pedra pra manter vivo o padrão conquistado em minha vida de operário do vídeo.
avam com a filosofia de que era necessário mostrar a cara em comerciais para ficarem conhecidos, e assim abrirem as portas para novos formatos. O problema foi que aumentou demais a oferta e estes “trainees” ignoraram as práticas do mercado e iniciaram um verdadeiro leilão, cujos valores de seus cachês variavam de acordo com o número de contas à pagar que tinham em atraso. Como se isso fizesse diferença em orçamentos que ultrapassavam os 7 dígitos nos custos de produção e 8 dígitos nos investimentos em mídia. Para quem não sabe, 30” no horário nobre da rede globo pode chegar a 300 mil dinheiros por inserção.
Mesmo depois de Hollywood iniciar a produção de seus longas metragens em digital economizando 50% do orçamento de produção comparado ao processo artesanal de rodar em película, algumas agências de publicidade e respectivos criativos insistiram por muito tempo na produção em rolo de filme!!! Certa vez coloquei isso em discussão com um diretor de criação e ouvi o seguinte: Existem cenas (na época) que as linhas de fundo em um plano mais aberto “flicam” (tremem) no digital e só a película evita isso. Na Publicidade não podemos cometer erros! Bom, tecnicamente, pensando em estar oferecendo inteligência de produção, como se fosse o maior segredo do universo, questionei com olhar de cliente: Mas se for só por uma cena tenho 2 soluções: 1) adapta o roteiro e lima esta cena; 2) rode somente esta cena em película e posteriormente faça um “Tape to tape” (processo de digitalização que equaliza as imagens) que é infinitamente mais barato! Foi neste momento que percebi que acabara de dar um pusta tiro no pé. Pois senti que o que ele visava era exatamente o contrário de “economia”=<comissão. A economia ou a potencialização dos ganhos sairia do lado mais fraco.
Qual a sensação de ver o garoto propaganda da TRIVAGO.COM entrando em todos os intervalos da programação de todos os canais por assinatura? É insuportável!
Outro fator importante é o tipo de produto. Papel higiênico, remédio para dor de barriga, para gases, associarão a imagem do artista ao “cagão”! Cuidado! Se virar “meme” nas mídias sociais, já era mermão! Estes são produtos que cabem só para celebridades, caso contrário você literalmente vai pra merda.
Pela baixa exigência e criatividade idem vista nos comerciais atuais, basta ser um bom “tipo” e “cara de pau” ou até um personagem virtual (Magazine Luiza) para encarar uma campanha. Aquilo que estudei sobre “tons”, “modulações”, “observação de comportamento”, “pausas”, “olhares” e diversos outros actings decodificados entre as palavras que deveriam ser ditas e de que forma devem ser ditas, não cabem na publicidade. Perderam valor e foram substituídos pelo novo conceito “pessoas de verdade”. Como se o ator fosse um robô.
Pois bem, mas qual a função do pelo? Pra que serve esta merda? Se nascemos com eles, alguma função deve existir, afinal de contas nosso criador é perfeito! Certo?
Seguindo a teoria evolutiva de Charles Darwin, as espécies ganham novas características através de suas necessidades e são transmitidas geneticamente. Talvez agora temos a justificativa para a previsão de que no futuro todos seremos lisinhos feitos cascas de melancia.
Eu era bem garoto. A bola era nosso ícone. Durante a semana, estudava pela manhã e já no intervalo ou recreio como era chamado na época, 20 minutos que deveriam ser destinados a uma rápida alimentação, nosso lance era comer a bola, que na sua ausência, era substituída por papel, chumaço de pano, tampinha de garrafa ou qualquer outro objeto que pudesse ser chutado na direção do gol adversário, cujas traves eram formadas por sandálias de borracha ou pedras perdidas pela escola.
O senhor Joaquim, um homem gordo, muito simpático – que apesar do nome portugues tinha origem italiana – com imensa alegria distribuia com carinho os meiões sem elástico e os calções e camisas do clube já bem surradas pelo time principal. Isso mesmo. Fardamento de adulto. Era o que tínhamos e adorávamos aquilo. Usar o mesmo uniforme do time principal do 7 de Setembro da Água Rasa!
É claro que toda locomoção e habilidade ficava debilitada com nosso esqueletinho sambando dentro de uma camisolona e um calção largo, franzido pelo cordão e abaixo do joelho, mas esse não era nosso principal desafio. A Bola era também para adultos. Bola especial para idade eram um luxo encontrado nos clubes de ponta. O campo era de terra, que na chuva ficava mais apropriado para a prática de motocross do que para futebol. Mas o pior de tudo era a cruel combinação entre bola pesada e barro. A bola se transformava em um meteóro que ao cabecear-mos a bandida, tínhamos pedaços de pele da testa arrancados ao ponto de nos fazer parecer personagens saídos do seriado “Vikings”. Verdadeiros Guerreiros. Mas em contrapartida, o peso da bola proporcionou aos garotos da várzea chutes poderosos sentidos pelos adversários quando disponibilizavam – para o azar deles – a bola adequada para nossa idade. Éramos verdadeiros canhões. Fato que em futuro próximo nos levou a jogar em times mais expoentes.
Situações como jogar no campo do Vera Cruz, localizado no meio da favela (atual comunidade) da Vila Prudente, cujo centro era marcado por um paralelepípedo e o time “dente de leite” composto por jogadores barbados com pernas cabeludas, nos davam 2 opções: Perder ou tomar um pau.
Este último porém ficou marcado por alguns momentos de arrepiar. Casa cheia. Ao redor de todo alambrado não existia um espaço vazio. Eu, com 15 anos era um moleque atrevido e sabia que bem mais baixo que o Gazela, não poderia deixar o cara matar a bola. Tinha que antecipar todas. E assim foi por todo o primeiro tempo. O problema começou logo no início do segundo tempo quando, atacando agora para o lado oposto, a minha lateral tangenciava o bar onde se concentrava a torcida do time adversário, o “Sapopemba”. Me lembro de ouvir um pusta de um negrão usar de um jargão futebolístico da época: Acaba com este cabaço Gazela! Como disse, moleque e atrevido e agora com o brio chacoalhado, antecipei um passe destinado à estrela principal, joguei para o meio de campo e corri para a linha de fundo para receber um toque em profundidade, sob forte marcação do boleiro Gazela. Ameacei cruzar, mas senti que meu marcador de pernas longas se esticava para interceptar o cruzamento. Foi aí que ousei e meti a bola no meio das pernas do bonitão e servi de bandeja para o centroavante abrir o placar. Tudo muito lindo se o besta aqui não tivesse ido até o alambrado onde se encontrava o cidadão que ordenara meu massacre e usar das mesmas palavras educadas disparadas por uma língua felina típica de um adolescente cheio de merda na cabeça: Quem é o cabaço aqui?
Amigos, a recordação que tenho deste sublime momento, mais se parece com uma cena de filme do Tarantino. Em câmera lenta, o cidadão levantou a camisa e percebi que preso a cintura de pilão da criança descansava um cano brilhante de calibre gigante e que em segundos estaria empunhado e apontado para minha direção, porém corri mais que um leopardo para o outro lado do campo deixando um rastro de medo e poeira pela trilha percorrida. O acesso ao campo era feito por um único portão de ferro e lá estava meu algoz tentando passar pela muralha chamada Zulu, que após ter agradecido o moleque metido que o presenteara com o gol, em gratidão, o centroavante cruzou o campo para tomar a arma do meu pretendente funerário e ainda dar uns catiripapos no negrão. Era negrão contra negrão, mas o nosso era Phuds! Graças a Deus!
O problema destes vícios de linguagem é que muita gente quando não entende direito ou não é chato o suficiente como eu, acaba cometendo deslizes criando verdadeiras pérolas de dar nó na cabeça de gringo que está tentando aprender nossa língua, cuja gramática sabemos ser extremamente complexa.
Antes que algum chatonildo venha tomar meu tempo com achismos, quero deixar claro que aqui não vou me ater ao tema explorado do momento que massifica a discussão sobre Gêneros. Para mim pouco importa, pois TODOS somos da raça HUMANA vestidos em diferentes cores de pele e agora gênero. Para mim, Humanos já basta. Cada qual com suas manias, defeitos e virtudes aprendendo sobre a vida na escola “Planeta Terra” visando passar de ano ou de plano espiritual.
Acumulam 30% do espaço dos armários da cozinha com uma quantidade titânica divididas entre formatos e cores de tampas – no sentido organizacional, até aí tudo bem, mas cubicamente falando – , muito além da capacidade da geladeira???
Outro ponto, esse redundante em todas as famílias que conheço dentro da mesma configuração que a minha está o stress pré evento! Não importa se você está a caminho de um simples churrasco de domingo na casa do cunhado ou a uma festa de gala na Casa Branca, as frases “com que roupa eu vou” ,“estou sem roupa” e “preciso de sapatos novos” são universais e surgem em forma de raios coloridos, mesmo que as portas dos guarda-roupas não fechem por excesso de bagagem e os cabides enverguem ao peso de 10 calças jeans da mesma cor e as sapateiras – no plural mesmo – explodindo, essas frases impreterivelmente serão ditas por elas. E agora com a tecnologia e a moda da tal “ selfie ” potencializaram a indecisão, pois compartilham entre as amigas e familiares do mesmo sexo XX , claro, para pesquisarem opiniões extra-residencial. E o que não pode faltar é o desfile de peças para colher nossa opinião masculina XY – que é puro protocolo, pois não vale nada – e que geralmente acontecem no momento em que você está assistindo os gols da rodada.
mais que você diga que as informações sobre as rotas são fornecidas por usuários em tempo real proporcionando a um sistema inteligente a criação de rotas alternativas, elas não confiam ou confiam desconfiando. Tenho uma teoria: O WAZE é masculino. Se fosse “A” WAZE com fundo rosa ao invés do azul (pusta estereótipo) talvez a aceitação seria melhor. Mas o sistema também deveria ser diferente. Ao invés da voz dizer: “em 800 metros vire a direita”, ela diria “ao avistar a sua esquerda uma linda casinha rosa na esquina com um belíssimo Ipê roxo em frente, vire a direita.
erdeu parcialmente a audição. Minha outra teoria é: autodefesa dos sobreviventes das Bodas de Ouro (rs). Me divertia quando ele, após receber uma saraivada de reclamações de minha mãe – que geralmente acontecia logo após o galo cantar – , discretamente olhava para o público presente e levava o indicador à frente do seu lábio pedindo discrição, para sorrateiramente desligar o aparelho de audição e amenizar aquele processo estressante. (rs) E para dar sequência, sempre de forma bem humorada, quando sua senhora subia o tom de voz alegando que faria as malas e sumiria da vida dele, respondia: Ah meu amor! Você diz isso só pra me agradar! kkkk
bomsenso 