Hoje especificamente quero falar sobre a publicidade na política, que não deixa de ser um comportamento descabido para um país em crise econômica e com uma cachoeira de problemas sociais pendentes há décadas.
Não sou contra a propaganda, aliás sobrevivo dela, mas contra a forma com que o espaço de mídia é utilizado!
Em alguns países desenvolvidos, política é atividade voluntária. Sabia disso? Na Suécia, os políticos ganham pouco, andam de ônibus e a função de vereador é considerada um trabalho voluntário. E é o país com o menor índice de corrupção! Olha que legal! Na Inglaterra, politico tem profissão! Eitcha Mundo Bão!
Pois é, mas aqui no nosso Brasilzão sem porteiras a vicinal é contrária. Político aqui é profissional e TODOS são muito bem “RENUMERADOS”..ops… remunerados e por isso se estapeiam pra estar no topo e deputados “clows” vomitam asneiras – à frente das câmeras da Tv Camara – de gerar vergonha a uma hiena!
VAMOS FALAR SOBRE PROPAGANDA QUE É O PROPÓSITO DESTE ARTIGO:
Seja na esfera Municipal, Estadual ou Federal, nos períodos em que se aproximam as disputas por cargos políticos de alto escalão, somos invadidos em nossas casas – em horário nobre, cujo espaço custa em torno de 250 mil reais (Globo) por inserção, ou XEJA, cada 30”, fora o custo da produção da bagaça – por personagens candidatentos destacando nossos mais jurássicos e evidentes problemas sociais e claro, prometendo tirar de sua cartola mágica uma solução imediata que irá resolver todos os problemas da humanidade e que, com ele à frente, a vida do cidadão comum será digna. Control C – Control V, seus problemas acabaram! Sejam bem vindos ao país das maravilhas e seus candidatos com síndrome de “Alice”.
LOBO 9000
Que tal criar um selo ISO 9000 – qualidade total – para candidatos? Uma auditoria que mede a capacidade do cidadão e valida se ele é capaz de assumir um cargo que nos represente. Isso evitaria aquele show de horrores que foi a votação do impeachment da Dilmão com seres homenageando a sogra, a amante, os netos, o dono do buteco, além de um bando de “papagaio de pirata” posicionados estrategicamente atrás do depoente oficial – fazendo “selfies” para usar em suas respectivas campanhas de reeleição – e como verdadeiros palhaços e suas micagens em uma TV que ninguém acompanha, ou pior, que toda imprensa internacional usufrui para nos ironizar perante aos olhos do mundo.
Sabe lá Deus quem selecionou – eleitorento dos inferno – estas figuras patéticas para nos representar, mas infelizmente elas existem e são responsáveis pela vergonha que vivemos perante ao mundo civilizado.
Talvez algum Zé Ruela vai dizer: Ué, mas esse cara que está escrevendo aqui já realizou alguns trabalhos para governos!! Sim, é verdade, mas isso se chama sobrevivência. Não sejamos hipócritas! Sou um profissional como outro qualquer. Operário do video. Não posso me dar ao luxo de negar o ganha pão, a não ser que alguém se habilite à pagar minhas continhas e meus impostos (outra palavra doída! Saravá meu pai!). Não cabe a mim julgar se é certo ou errado. Se assim fosse, pedreiro se negaria a trabalhar em obra para prefeituras, governos estaduais ou federais. O que seria das empreiteiras entonces, hein? Com a palavra, Sergio Moro.
Como profissional, o que argumento aqui é um baita tiro no próprio pé e provavelmente serei linchado pela minha família, mas como cidadão votante e cerebrado, questiono a dinheirama gasta com publicidade em TV e demais mídias porque acredito que a maior propaganda para um governo deveria estar associada a sensação de bem estar da população!
Se você sai de casa com a sensação de segurança, possui bons serviços de atendimento médico, educação de excelência – que projeta um futuro bacanudo pra todos sem excessão – , vê seu vizinho sorrindo e não cabisbaixo, enfim percebe que os direitos previstos em nossa desconhecida constituição estão sendo cumpridos!
Essa sim é a maior e melhor propaganda, com custo zeroooo na TV ! A ação quando colocada em prática é sentida, manja? Imagens bonitas com textos que valorizam os atos daqueles que foram eleitos para tal, por fazer o que deve ser feito, soam como palavras mortas. Sentimos na pele o que está sendo feito e o que não está! Esse dinheiro desperdiçado serve para camuflar o que foi prometido e não entregue! Na matemática moral esta conta não fecha!
Falando em desperdício, alguém já parou pra pensar: quanto está sendo gasto nesta presepada de levar a Tocha Olímpica para trocentos Estados brasileiros? Estão gastando uma BALA ! E pra que? Um bando de gente desconhecida ou conhecida, mas uma boa parte com zero de representação no esporte nacional carregando o símbolo da nossa incompetência como gestores do dinheiro público!
Pra finalizar a palhaçada levam uma onça para um evento – que tem tudo a ver com seu habitat natural, não é mesmo? Afinal de contas, se andar pelo centro das grandes cidades encontrarão onças esperando o ônibus, procurando emprego de babá, dançando funk em baladas, nas filas dos bancos, aguardando seus carros no valet dos restaurantes, fazendo compras em shoppings…PQP !!! Pra que isso? Quem foi o imbecil que condenou a coitada da JUMA? Que levou um animal dócil, porém selvagem, para um ambiente estressante como aquele? Até eu avançaria sobre aquele público!
Todo animal adora FOGO, principalmente a Hiena que teve a idéia e a Anta que aprovou.
Me desculpem, perdi o foco.
Voltando para a propaganda: Chegamos ao ponto de ouvir um programa de radio com jornalistas conceituadíssimos (por mim, pelo menos) em que descem o cacete na prefeitura de São Paulo e, logo em seguida, coladão na crítica deferida ao Fernandinho Radard…Maldade…como é que ele se chama mesmo? … Que XEJA… entra uma propaganda (spot), da mesma PREFEITURA, fanfarrando as proezas realizadas em prol dos cidadãos paulistanos! A CIRCOVIA, por exemplo.
Indiretamente, recebem BEM pra falar MAU de quem injeta dinheiro na mesma radio que lhes paga o salário??? Pois é! Não confundam as coisas. Trabalho é trabalho. Mas que dá um nó na cabeça da gente, dá.
Com tantos problemas emergenciais estampados diariamente nos jornais e tatuados na pele da população, são gastos CENTENAS DE MILHÕES…isso mesmo, você não leu errado, CENTENAS DE MILHÕES em propaganda de governo! Portanto, se você assiste a esses comerciais e sente o distanciamento profundo da sua realidade, isso se chama… propaganda enganosa! Processo neles! Mas, peraí: Se eu processar o governo quem vai pagar esta conta seremos nós? Resposta corretaaaa! Inclusive esta fortuna toda investida em publicidade é paga por…Vocêêêêêê e é aprovada pela lei de orçamentoooooo. Como diria Milton Leite: 
A publicidade deveria ser usada para levar à população assuntos de interesse público que trouxessem algum tipo de benefício para o povo! Que tipo? Campanhas informativas sobre vacinação, cuidados com a saúde, o efeito colateral causado com o lixo jogado nas ruas, nos rios, a importância da reciclagem, da conscientização sobre a preservação do meio ambiente, da luta contra o desperdício de água, de luz, enfim campanhas que informassem nosso povinho tão mal educado, maltratado e abandonado.
Então, após a explanação de minha linha de raciocínio, trago novamente à tona o nome deste veículo: BOM SENSO!
Cada vez mais me convenço que tudo está associado a BOM SENSO, portanto indico para a presidência, da Republica das(os) Bananas vossa excelência, DR. Bom Senso da Silva!
Em uma tentativa econômica, cheguei ao ponto de seguir uma receita que indicava bater babosa no liquidificador e aplicar aquela gosma verde na cabeça e deixa-la coberta por uma toquinha de banho por 1 hora/dia! Minha ficha caiu no momento em que me encarei pelo espelho e me deparei com um ser bizarro com cara de cogumelo que deixava vazar a placenta de um ET recém nascido pelas laterais! Se alguém assistiu o filme Caça Fantasmas sabe do que estou falando.
O problema para o observador é que essas coisas são hipnóticas! É impossível você conversar com um peruquento ou transplantado olhando nos olhos do cidadão! Nosso olhar é atraído para aquela aberração e nos impossibilita de prestar atenção no que o ET tenta comunicar: Phone home! Internamente brigamos com o impulso de defende-lo daquela situação, arrancando – com os estilhaços de grampos – e arremessando para bem longe, na tentativa de resgatar sua dignidade!
Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Quando eu era moleque, e já tem um tempinho, nossa principal diversão era bater uma bolinha na rua e frequentemente, em algum momento mais caliente do jogo, surgia um estagiário da mediocridade que dizia: “A bola é minha! Acabou o jogo!” e saía fazendo biquinho típico do imperador da mediocridade com o ego do tamanho do planeta e o caráter do tamanho de uma bola de gude. Evidente que junto com sua bolinha, levava uma saraivada de bordoadas pra largar mão de ser besta, e juntos ríamos e resolvia-se o problema ali mesmo, entre amigos.
risco é alto demais! Uma leve piscada de teste pode significar a perda da roupa íntima e da sua dignidade!
Mesmo quando deparamos com um ambiente favorável, ou XEJA, um banheirinho disponível, vem a segunda preocupação: Não chamar a atenção! Pois é, o ser humano é Fuds ! A merda literalmente tá rolando solta e o cara quer fingir que está tudo bem?
Quando o desespero nos atinge via canal de descarga fisiológica, ao passar pela porta de entrada do paraíso – chamado de forma polida de toillete – que em francês deve significar “sala de força ” – abrimos a porta como John Wayne o fazia nos filmes de faroeste! Pra ajudar, geralmente estamos usando um destes cintos moderninhos que precisam de senha para soltá-lo, uma calça de botões ou no caso feminino, ainda usando meia-calça – VIVA A MODA ! – Acho que foi em um momento como este que surgiu Cocô Channel! Ao invés de sentarmos sobre o vaso sanitário, nos jogamos sobre ele como se fosse sua amante ou sua última esperança! E sobre hercúlea pressão intestinal, contraímos toda nossa musculatura para parcelar o prejuízo e não fazer aquele barulho explosivo causado por um tsunami de merda!
Bom, após a tempestade vem a bonança! Mas este alívio tem um cheiro horroroso e indisfarçável como sopa de lixo, pois urubus, abutres, hienas e morcegos estão prontos para sairem sorridentes e em grupo ao seu lado. Por mais que você faça aquela cara de “não fui eu”, o suor que corre em bicas pelo seu rosto demonstra sua intensa batalha e te entrega mermão!
Independente do estereótipo de beleza, é uma afronta a natureza! Estraga o dia de qualquer um! Portanto, guarde isso para seu espelho de corpo inteiro que provavelmente fica atrás da porta do quarto, porque o do banheiro você só enxerga da “barriguinha pra cima”, estendeu? Ou faça algo pensando na sua saúde para posteriormente se orgulhar de exibir algo apresentável . Tua mãe não te deu educação? Pelo amor… use um desses camisões, sem listras ou bolas ou estampas coloridas. Liso, manjas?
Mas sair com essa pusta canela rachada e peludona é muito estranho mermão! Se o cara for baixo então, fica parecendo que vestiu a calça do irmãozinho de 6 anos no escuro e saiu a revelia!
Outra Calça da MODA é a tal da Skinny. Cós baixo e tão agarrada que dá até pra ver a religião do cabra! Além da fisioterapia necessária para vesti-la.
canto dos rodapés. Se o cara tiver joanete entonces, tá lascado. No final do dia chega em casa de muletas!
Óculos: Os de sol os modelitos estão mais para uma TV de plasma 50 polegadas e os de grau com armações inspiradas em aros de bicicleta dos anos 30! A impressão é que o acessório se sobrepõe ao rosto. Desobedece as linhas.
Cabelos: Para mim, careca já há alguns anos, falar de cabelo é meio desconexo, mas ponto de vista também não tem cabelos. Não sei como chega e nem de onde vem alguns cortes, mas surgem em forma de tsunami destruindo de vez o rosto de alguns feinhos e os transformando em “coisas”.
Independente do setor de atuação, qualquer atividade profissional seria saudável se não existissem as…adivinhem?…pessoas ! Portanto, para aqueles que acreditam que a Revolução Industrial chegou para aumentar a produção em escala menor de tempo e custos menores, engana-se. Na minha teoria o cara tava com o saco bem cheio de ser obrigado a lidar com os problemas dos seres humanos e dedicou dias e noites para botar a máquina de tear pra funcionar sozinha!
O que não é novidade pra ninguém é a exigência por qualificação para galgar melhores posições no mercado de trabalho, e é claro que encontrar bons profissionais oferecendo baixa remuneração é algo que não casa.
linha! Então você, com um pusta problema técnico, com tempo escasso para solucioná-lo, pois deu meleca minutos antes da transmissão daquele jogo que você esperou 15 dias pra assistir na sua super mega blaster Tv, ao fazer contato ouve uma gravação amigona lhe oferecendo Big brother, canal de golf e outras merdalhas que você odeia! Na minha modesta opinião, pensando de forma simples…é isso mesmo, eu penso…vejo somente 2 tipos de clientes: o novo com perfil comprador, que busca conhecer tudo sobre o produto em questão, o famoso “prospect”, e o já cliente, que na maioria das vezes está com algum problema! Então, ao ouvir o início da maldita gravação, o que um bípede munido de cérebro espera? Produtos e serviços disque 1, Solução de Problemas disque 2. Pronto. Só issooooo! Agora imagine você desesperado buscando uma solução rápida, ser obrigado a ouvir uma gravação falando sobre toda programação e novos produtos que aliás, nem que quisesse conseguiria assistir, pois tem uma enorme tela azul acusando erro 445 ! Para chegar nesta brilhante conclusão tive o enorme trabalho de me colocar no lugar do cliente e imaginar qual a melhor forma de deixa-lo satisfeito! Pra que complicar? Talvez seja uma nova técnica para analisar quantos clientes perdem com esse revolucionário método de atendimento. Sugestão: automatizem o quadrúpede que criou este sistema imbecil!
questionei sobre o valor mínimo de parcelamento e, mais rápida que o Superman disparou: Duzentão! Ou XEJA, faltavam 2 mangos pra atender minha solicitação! Mas como todo quadrúpede que se preza, lá estava ela em seu curral trajando um cabresto que só lhe permitia olhar para o capim à sua frente. Então posicionei um rolinho de fita isolante ao limitado alcance de sua visão – que peguei na prateleira de consumo por impulso ao lado de seu caixa – e mandei: com esta fita eu atinjo a cota, entonces repassa a compra.
Período de copa do mundo. Um típico turista, alto, louro, olhos claros, camisa estampada, câmera fotográfica a tira-colo, pede em gringuês seu Big-mac e 1 coke, p o r f a v o rrrr. Nossa ilustríssima atendente sem tirar os olhos da caixa registradora metralha para o pobre coitado: fritaserefrigeranteacompanha??? E sobre a cara de espanto do gringo ela finalizou: Notapaulista? PQP !!! De que toca saiu esta anta?
bomsenso 