Construir uma família. Casar na igreja como manda a tradição italiana e ser pai, sempre fez parte do desenho que tracei pra minha vida. Acreditava que seria uma boa oportunidade para compartilhar o aprendizado, passando à frente o que fazer e o que não fazer, pela experiência que tive com os meus pais e na vida de forma geral.
Sonhava ser pai, mas aí vem a perguntinha: Menino ou menina? Qual a sua preferência?
Tanto faz! E como diz um grande amigo – e solteirão convicto – se Deus não te der filhos o Diabo lhe dará sobrinhos!
OK, mas com toda sinceridade do mundo, sempre dei preferência por meninas e…fui atendido! Fui abençoado por 2! Do jeitão que eu queria. Aí foi a vez dos amigos de infância se manifestarem: Aeee! De pedra à vidraça hein! Ouvir isso é muito desconfortável, dolorido. Pensar que algum dia um Bob Nerson qualquer vai te chamar de sogrão??? Vai querer dar uns amassos nas suas princesinhas? Fazer o que você fez??? Pusta que lo pareo! Doía no saco só de imaginar!
Mas, por que minha escolha por meninas? A primeira palavra que me vinha a cabeça era “tranquilidade” e a segunda “sossego”.
Em um cenário com meninos, me imaginava chegando em casa cansadão e sendo atacado por 2 seres vestidos de Power Ranger, Homem Aranha, Capitão América ou qualquer maluco do gênero, me dando uma voadora, porrada no estômago, no saco, dando com um escudo na minha têmpora, um sabre de luz de Jedi no meio do crânio ou vestido com a camisa do Barcelona 
disparando uma bica com uma bola de couro bem no meio da minha fuça, me colocando a nocaute sobre uma mesa de vidro! Imaginando este tipo de tortura, ser pai do gênero masculino, já me tirava o sono.
Já a opção por meninas veio pela observação. Elas “geralmente” são mais calminhas. Bom, fui atendido pelo papai do céu. Minhas filhas quando pequenas disputavam meu colo, me enchiam de beijos e abraços. Nos passeios a pé, carregava uma no colo e a outra nos ombros. Era uma pusta musculação, mas valia a pena.
Mas, meus tempos de glória duraram até o momento em que elas não precisavam mais me dar as mãos para caminhar. O sonh
o machista de estar rodeado por 3 mulheres e me transformar em um rei foi pura ilusão. Coisa de filme. O tempo passou e descobri que de rei não tinha nada. Estava mais para o bobo da corte desta mulherada.
Então meu caro leitor entenda uma coisa: as meninas são grudadas ao pai até a pré-adolescência e depois você as perde para genitora. Se der sorte e os hormônios delas colaborarem, você resgatará parte de alguma coisa – que sobrar dos namoradinhos – somente no início da fase adulta.
No caso dos moleques, a lógica é a mesma: eles são apegados a mamis e na pré-adolescência descobrem que tem algo pendurado igual ao pai. Mais velhos, trocam porradas verbais com seus semelhantes e dificultam a comunicação com os peludos residentes sob o mesmo teto e voltam para o lado da mamãe que os protegem, claroooo! Mãe é mãe! A minha é assim até hoje. Os mais rebeldes ameaçam ir embora de casa por diversas vezes, mas a roupinha lavada, a comidinha quentinha e a babação de ovo os trazem de volta para a realidade.
Antes de minhas filhas começarem a namorar, o medo que eu tinha era “que tipo de figura essas doidas irão trazer pra minha vida”? Tinha pânico ao imaginar os apelidos e o visual destes estranhos intrusos. Dark? Headbanger? Emo? Já pensou ela chegar e te apresentar o Fimose? Suvaco, Chulé, MC qualquer coisa, foram apelidos que me assombraram! Mas a hora chegou e o senhor dos céus me trouxe 2 cidadãos de times de futebol rivais ao meu, porém com nomes normais e visual aceitável. Pelo menos na minha frente os caras parecem estar dentro de um padrão aceitável pelo macho alfa, que cá entre nós, é minha esposa.
Com 3 TPMs mensais, caminho sobre uma linha tênue – mais parecido com um campo minado – e procuro ficar invisível neste período para preservar minha existência.
Dia de festa é algo à ser estudado pelos psicanalistas, por que eu já desisti. Entre a escolha do figurino, banho, secador de cabelo e babyliss, elas precisam de 6 horas para finalizar todas essas etapas, derrubam a chave de energia e ao final saem insatisfeitas! Isso tudo após minha declaração honestíssima em dizer que todas estão lindas! E estão mesmo! Mas a opinião masculina é totalmente ignorada. Pelo menos a minha.
Sobrevivente desta anarquia insana, deixo para me arrumar nos 30 minutos finais do horário programado para debandar. Mesmo assim, fico arrumado, olhando para a TV e ouvindo o desespero no andar de cima da residência. Quando todas estão prontas escuto do trio: Pra homem é fácil ! Não precisa fazer nada! Não subiu nem pra ajudar a gente!
Conseguem imaginar a expressão do meu rosto? É como se eu estivesse na Alemanha e viesse um esquimó pedir informação sobre qual ônibus pegar para a Islândia!
Nada com nada.
Mas, a vida de pai é assim mesmo.
Ah! Faltou um detalhe: Na porta da sala, quando o cenário indica que finalmente sairemos para o evento em questão, elas em coro dizem pra mim: Você vai vestido assim?
Seja na esfera Municipal, Estadual ou Federal, nos períodos em que se aproximam as disputas por cargos políticos de alto escalão, somos invadidos em nossas casas – em horário nobre, cujo espaço custa em torno de 250 mil reais (Globo) por inserção, ou XEJA, cada 30”, fora o custo da produção da bagaça – por personagens candidatentos destacando nossos mais jurássicos e evidentes problemas sociais e claro, prometendo tirar de sua cartola mágica uma solução imediata que irá resolver todos os problemas da humanidade e que, com ele à frente, a vida do cidadão comum será digna. Control C – Control V, seus problemas acabaram! Sejam bem vindos ao país das maravilhas e seus candidatos com síndrome de “Alice”.
Sabe lá Deus quem selecionou – eleitorento dos inferno – estas figuras patéticas para nos representar, mas infelizmente elas existem e são responsáveis pela vergonha que vivemos perante ao mundo civilizado.
Em uma tentativa econômica, cheguei ao ponto de seguir uma receita que indicava bater babosa no liquidificador e aplicar aquela gosma verde na cabeça e deixa-la coberta por uma toquinha de banho por 1 hora/dia! Minha ficha caiu no momento em que me encarei pelo espelho e me deparei com um ser bizarro com cara de cogumelo que deixava vazar a placenta de um ET recém nascido pelas laterais! Se alguém assistiu o filme Caça Fantasmas sabe do que estou falando.
O problema para o observador é que essas coisas são hipnóticas! É impossível você conversar com um peruquento ou transplantado olhando nos olhos do cidadão! Nosso olhar é atraído para aquela aberração e nos impossibilita de prestar atenção no que o ET tenta comunicar: Phone home! Internamente brigamos com o impulso de defende-lo daquela situação, arrancando – com os estilhaços de grampos – e arremessando para bem longe, na tentativa de resgatar sua dignidade!
Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Quando eu era moleque, e já tem um tempinho, nossa principal diversão era bater uma bolinha na rua e frequentemente, em algum momento mais caliente do jogo, surgia um estagiário da mediocridade que dizia: “A bola é minha! Acabou o jogo!” e saía fazendo biquinho típico do imperador da mediocridade com o ego do tamanho do planeta e o caráter do tamanho de uma bola de gude. Evidente que junto com sua bolinha, levava uma saraivada de bordoadas pra largar mão de ser besta, e juntos ríamos e resolvia-se o problema ali mesmo, entre amigos.
risco é alto demais! Uma leve piscada de teste pode significar a perda da roupa íntima e da sua dignidade!
Mesmo quando deparamos com um ambiente favorável, ou XEJA, um banheirinho disponível, vem a segunda preocupação: Não chamar a atenção! Pois é, o ser humano é Fuds ! A merda literalmente tá rolando solta e o cara quer fingir que está tudo bem?
Quando o desespero nos atinge via canal de descarga fisiológica, ao passar pela porta de entrada do paraíso – chamado de forma polida de toillete – que em francês deve significar “sala de força ” – abrimos a porta como John Wayne o fazia nos filmes de faroeste! Pra ajudar, geralmente estamos usando um destes cintos moderninhos que precisam de senha para soltá-lo, uma calça de botões ou no caso feminino, ainda usando meia-calça – VIVA A MODA ! – Acho que foi em um momento como este que surgiu Cocô Channel! Ao invés de sentarmos sobre o vaso sanitário, nos jogamos sobre ele como se fosse sua amante ou sua última esperança! E sobre hercúlea pressão intestinal, contraímos toda nossa musculatura para parcelar o prejuízo e não fazer aquele barulho explosivo causado por um tsunami de merda!
Bom, após a tempestade vem a bonança! Mas este alívio tem um cheiro horroroso e indisfarçável como sopa de lixo, pois urubus, abutres, hienas e morcegos estão prontos para sairem sorridentes e em grupo ao seu lado. Por mais que você faça aquela cara de “não fui eu”, o suor que corre em bicas pelo seu rosto demonstra sua intensa batalha e te entrega mermão!
Independente do estereótipo de beleza, é uma afronta a natureza! Estraga o dia de qualquer um! Portanto, guarde isso para seu espelho de corpo inteiro que provavelmente fica atrás da porta do quarto, porque o do banheiro você só enxerga da “barriguinha pra cima”, estendeu? Ou faça algo pensando na sua saúde para posteriormente se orgulhar de exibir algo apresentável . Tua mãe não te deu educação? Pelo amor… use um desses camisões, sem listras ou bolas ou estampas coloridas. Liso, manjas?
Mas sair com essa pusta canela rachada e peludona é muito estranho mermão! Se o cara for baixo então, fica parecendo que vestiu a calça do irmãozinho de 6 anos no escuro e saiu a revelia!
Outra Calça da MODA é a tal da Skinny. Cós baixo e tão agarrada que dá até pra ver a religião do cabra! Além da fisioterapia necessária para vesti-la.
canto dos rodapés. Se o cara tiver joanete entonces, tá lascado. No final do dia chega em casa de muletas!
Óculos: Os de sol os modelitos estão mais para uma TV de plasma 50 polegadas e os de grau com armações inspiradas em aros de bicicleta dos anos 30! A impressão é que o acessório se sobrepõe ao rosto. Desobedece as linhas.
Cabelos: Para mim, careca já há alguns anos, falar de cabelo é meio desconexo, mas ponto de vista também não tem cabelos. Não sei como chega e nem de onde vem alguns cortes, mas surgem em forma de tsunami destruindo de vez o rosto de alguns feinhos e os transformando em “coisas”.
Independente do setor de atuação, qualquer atividade profissional seria saudável se não existissem as…adivinhem?…pessoas ! Portanto, para aqueles que acreditam que a Revolução Industrial chegou para aumentar a produção em escala menor de tempo e custos menores, engana-se. Na minha teoria o cara tava com o saco bem cheio de ser obrigado a lidar com os problemas dos seres humanos e dedicou dias e noites para botar a máquina de tear pra funcionar sozinha!
O que não é novidade pra ninguém é a exigência por qualificação para galgar melhores posições no mercado de trabalho, e é claro que encontrar bons profissionais oferecendo baixa remuneração é algo que não casa.
linha! Então você, com um pusta problema técnico, com tempo escasso para solucioná-lo, pois deu meleca minutos antes da transmissão daquele jogo que você esperou 15 dias pra assistir na sua super mega blaster Tv, ao fazer contato ouve uma gravação amigona lhe oferecendo Big brother, canal de golf e outras merdalhas que você odeia! Na minha modesta opinião, pensando de forma simples…é isso mesmo, eu penso…vejo somente 2 tipos de clientes: o novo com perfil comprador, que busca conhecer tudo sobre o produto em questão, o famoso “prospect”, e o já cliente, que na maioria das vezes está com algum problema! Então, ao ouvir o início da maldita gravação, o que um bípede munido de cérebro espera? Produtos e serviços disque 1, Solução de Problemas disque 2. Pronto. Só issooooo! Agora imagine você desesperado buscando uma solução rápida, ser obrigado a ouvir uma gravação falando sobre toda programação e novos produtos que aliás, nem que quisesse conseguiria assistir, pois tem uma enorme tela azul acusando erro 445 ! Para chegar nesta brilhante conclusão tive o enorme trabalho de me colocar no lugar do cliente e imaginar qual a melhor forma de deixa-lo satisfeito! Pra que complicar? Talvez seja uma nova técnica para analisar quantos clientes perdem com esse revolucionário método de atendimento. Sugestão: automatizem o quadrúpede que criou este sistema imbecil!
questionei sobre o valor mínimo de parcelamento e, mais rápida que o Superman disparou: Duzentão! Ou XEJA, faltavam 2 mangos pra atender minha solicitação! Mas como todo quadrúpede que se preza, lá estava ela em seu curral trajando um cabresto que só lhe permitia olhar para o capim à sua frente. Então posicionei um rolinho de fita isolante ao limitado alcance de sua visão – que peguei na prateleira de consumo por impulso ao lado de seu caixa – e mandei: com esta fita eu atinjo a cota, entonces repassa a compra.
Período de copa do mundo. Um típico turista, alto, louro, olhos claros, camisa estampada, câmera fotográfica a tira-colo, pede em gringuês seu Big-mac e 1 coke, p o r f a v o rrrr. Nossa ilustríssima atendente sem tirar os olhos da caixa registradora metralha para o pobre coitado: fritaserefrigeranteacompanha??? E sobre a cara de espanto do gringo ela finalizou: Notapaulista? PQP !!! De que toca saiu esta anta?
bomsenso 