Construir uma família. Casar na igreja como manda a tradição italiana e ser pai, sempre fez parte do desenho que tracei pra minha vida. Acreditava que seria uma boa oportunidade para compartilhar o aprendizado, passando à frente o que fazer e o que não fazer, pela experiência que tive com os meus pais e na vida de forma geral.

Sonhava ser pai, mas aí vem a perguntinha: Menino ou menina? Qual a sua preferência?

Tanto faz! E como diz um grande amigo – e solteirão convicto – se Deus não te der filhos o Diabo lhe dará sobrinhos!

OK, mas com toda sinceridade do mundo, sempre dei preferência por meninas e…fui atendido! Fui abençoado por 2! Do jeitão que eu queria. Aí foi a vez dos amigos de infância se manifestarem: Aeee! De pedra à vidraça hein! Ouvir isso é muito desconfortável, dolorido. Pensar que algum dia um Bob Nerson qualquer vai te chamar de sogrão??? Vai querer dar uns amassos nas suas princesinhas? Fazer o que você fez??? Pusta que lo pareo! Doía no saco só de imaginar!

Mas, por que minha escolha por meninas? A primeira palavra que me vinha a cabeça era “tranquilidade” e a segunda “sossego”.

Em um cenário com meninos, me imaginava chegando em casa cansadão e sendo atacado por 2 seres vestidos de Power Ranger, Homem Aranha, Capitão América ou qualquer maluco do gênero, me dando uma voadora, porrada no estômago, no saco, dando com um escudo na minha têmpora, um sabre de luz de Jedi no meio do crânio ou vestido com a camisa do Barcelona disparando uma bica com uma bola de couro bem no meio da minha fuça, me colocando a nocaute sobre uma mesa de vidro! Imaginando este tipo de tortura, ser pai do gênero masculino, já me tirava o sono.

Já a opção por meninas veio pela observação. Elas “geralmente” são mais calminhas. Bom, fui atendido pelo papai do céu. Minhas filhas quando pequenas disputavam meu colo, me enchiam de beijos e abraços. Nos passeios a pé, carregava uma no colo e a outra nos ombros. Era uma pusta musculação, mas valia a pena.

Mas, meus tempos de glória duraram até o momento em que elas não precisavam mais me dar as mãos para caminhar. O sonho machista de estar rodeado por 3 mulheres e me transformar em um rei foi pura ilusão. Coisa de filme. O tempo passou e descobri que de rei não tinha nada. Estava mais para o bobo da corte desta mulherada.

Então meu caro leitor entenda uma coisa: as meninas são grudadas ao pai até a pré-adolescência e depois você as perde para genitora. Se der sorte e os hormônios delas colaborarem, você resgatará parte de alguma coisa – que sobrar dos namoradinhos – somente no início da fase adulta.

No caso dos moleques, a lógica é a mesma: eles são apegados a mamis e na pré-adolescência descobrem que tem algo pendurado igual ao pai. Mais velhos, trocam porradas verbais com seus semelhantes e dificultam a comunicação com os peludos residentes sob o mesmo teto e voltam para o lado da mamãe que os protegem, claroooo! Mãe é mãe! A minha é assim até hoje. Os mais rebeldes ameaçam ir embora de casa por diversas vezes, mas a roupinha lavada, a comidinha quentinha e a babação de ovo os trazem de volta para a realidade.

Antes de minhas filhas começarem a namorar, o medo que eu tinha era “que tipo de figura essas doidas irão trazer pra minha vida”? Tinha pânico ao imaginar os apelidos e o visual destes estranhos intrusos. Dark? Headbanger? Emo? Já pensou ela chegar e te apresentar o Fimose? Suvaco, Chulé, MC qualquer coisa, foram apelidos que me assombraram! Mas a hora chegou e o senhor dos céus me trouxe 2 cidadãos de times de futebol rivais ao meu, porém com nomes normais e visual aceitável. Pelo menos na minha frente os caras parecem estar dentro de um padrão aceitável pelo macho alfa, que cá entre nós, é minha esposa.

Com 3 TPMs mensais, caminho sobre uma linha tênue – mais parecido com um campo minado – e procuro ficar invisível neste período para preservar minha existência.

Dia de festa é algo à ser estudado pelos psicanalistas, por que eu já desisti. Entre a escolha do figurino, banho, secador de cabelo e babyliss, elas precisam de 6 horas para finalizar todas essas etapas, derrubam a chave de energia e ao final saem insatisfeitas! Isso tudo após minha declaração honestíssima em dizer que todas estão lindas! E estão mesmo! Mas a opinião masculina é totalmente ignorada. Pelo menos a minha.

Sobrevivente desta anarquia insana, deixo para me arrumar nos 30 minutos finais do horário programado para debandar. Mesmo assim, fico arrumado, olhando para a TV e ouvindo o desespero no andar de cima da residência. Quando todas estão prontas escuto do trio: Pra homem é fácil ! Não precisa fazer nada! Não subiu nem pra ajudar a gente!

Conseguem imaginar a expressão do meu rosto? É como se eu estivesse na Alemanha e viesse um esquimó pedir informação sobre qual ônibus pegar para a Islândia!

Nada com nada.

Mas, a vida de pai é assim mesmo.

Ah! Faltou um detalhe: Na porta da sala, quando o cenário indica que finalmente sairemos para o evento em questão, elas em coro dizem pra mim: Você vai vestido assim?

A calvície é algo que atinge cerca de 30% dos homens e, como sou parte integrante deste grupo seleto, confesso que no início entramos em desespero com a perda das madeixas e somos capazes de acreditar em qualquer bruxaria que prometa o resgate da cabeleira. Exatamente igual as mulheres em relação a celulite e estrias, manjas?

Por volta de meus 30 anos, durante o banho, com o olhar turvo ocasionado pela espuma do shampoo, reparei que o ralo do box estava vivo. Passei o pé sobre ele e descobri se tratar de um chumaço de cabelos, e o pior, eram meus. Como estava lavando a cabeça, automaticamente olhei para minhas mãos. Mais um tufo entre os dedos! Que méida! A hereditariedade pairava literalmente sobre minha cabeça e deixava rastros sobre o travesseiro.

No desespero você busca medicamentos C A R O S com a esperança de pelo menos cessar a queda, mas caros amigos, caiam na real, pois é pura ilusão. Careca está ficando, careca será. Os cabelos deixam de cair e começam a se atirar suicidando-se no solo. Assim será. Amém.

Em uma tentativa econômica, cheguei ao ponto de seguir uma receita que indicava bater babosa no liquidificador e aplicar aquela gosma verde na cabeça e deixa-la coberta por uma toquinha de banho por 1 hora/dia! Minha ficha caiu no momento em que me encarei pelo espelho e me deparei com um ser bizarro com cara de cogumelo que deixava vazar a placenta de um ET recém nascido pelas laterais! Se alguém assistiu o filme Caça Fantasmas sabe do que estou falando.

Imediatamente decidi que os cabeleireiros morreriam de fome a partir daquele momento. Comprei uma maquininha, deitei a testa sobre a pia e tasquei um pente de numero 2 que transformou meu corte no estilo “piscina”, pois dava pra ver o fundo.

Hoje virou style os homens rasparem a cabeça, mas para os destelhados, sabemos que essa moda é para quem tem cabelos, porque para os carecudos é destino.

Para aqueles que não conseguem assumir esta fatalidade, tentam ao máximo disfarçar ao ponto de perder o BOM SENSO e expor o seu lado de extremo ridículo.

Alguns se atrevem a deixar crescer o cabelo mais de um lado e emprestam pro outro lado! Se ele fosse um transformer seria um fusca e esse cabelinho desgranhento é o capô!

Nesta mesma cesta de atrocidades existem os peruquentos. Seres que usam um cabelinho no cocuruto desnudo mais falso que camiseta Lacoste da 25 de março. Mas acreditem, esses usuários acham que estão com uma aparência normalíssima e consideram elegante chamarem seus monstrinhos peludos de prótese! Tem alguns modelitos que, se perdermos o controle de nossa sanidade, carinhosamente perguntaremos se aquilo tem nome, tem pedigree, qual a idade, etc e tals.

Outra prática frequente são os implantes. Tufinhos de cabelos replantados em forma de pomar na área devastada, usando agulhas cujo diâmetro deixam furos de perfuração de petróleo no couro descabelado visíveis a 1 km de distância.

Um H O R R O R !

O problema para o observador é que essas coisas são hipnóticas! É impossível você conversar com um peruquento ou transplantado olhando nos olhos do cidadão! Nosso olhar é atraído para aquela aberração e nos impossibilita de prestar atenção no que o ET tenta comunicar: Phone home! Internamente brigamos com o impulso de defende-lo daquela situação, arrancando – com os estilhaços de grampos – e arremessando para bem longe, na tentativa de resgatar sua dignidade!

O transplantado é pior. Já tá feito. Só nos resta sugerir que adube a região, compre um boné transado ou ore.

Então meu amigo em verdade vos digo: Quer enganar quem? Você sabe que por debaixo deste pelucio adubado, preso a grampos ou amarrados aos para-lamas do que restou de seu cabelo original, tem uma pusta bola lisa brilhante, portanto lembre-se que logo abaixo, adormecido existe um cérebro que merece ser preservado. Exercite-o e perceberá que se for rico ninguém ligará para sua calvície. Caso contrário use do BOM SENSO e busque alternativas não grotescas para suprir suas carências. Que tal cuidar dos dentes? Um sorrisinho bacana ajuda.

Pronto! Lá vou eu tomar bordoadas pela frase acima, mas ela não me pertence. Senão me falha a HD presa sobre meu pescoço, quem disse isso foi Oliviero Toscani – antigo fotógrafo da grife italiana de roupas Benetton em sua entrevista no programa Roda Viva da Tv Cultura em 1995. Se não foi isso, foi algo bem próximo. (rs)

Gostaria de poder discordar desta definição, mas a ausência do meu queridíssimo parça, o sr. Bom Senso, realmente transforma o visual da cidade em um cenário surreal quando nos deparamos com figuras – digamos assim, para não ofender – diferentes!

Nada contra o diferente. Eu por exemplo optei por não ter tatuagens, portanto sou de um grupo de “diferentes”. Se você reparar existe um padrão. Quando vou buscar minha filha no colégio tenho uma pusta dificuldade de acha-la no meio das demais alunas. O corte de cabelo é igual: liso e cumprido. Calça justa, boca fina, cós baixo, camisetinha colada. Os meninos usam boné, mas um boné posicionado fora da cabeça, no côco de lado, com a estampa da grife maior do que a cabeça do usuário.

A calça caída mostrando a cueca detonada e as vezes parte da buzanfa exposta, que só justifica se você tiver incontinência intestinal. É realmente uma tribo.

O que me incomoda é a falta de percepção para sentir que nem tudo é criado pensando em VOCÊ! No seu tipo de corpo. Bom senso, lembra?

Não vou nem comentar sobre as ropitchas exibidas em desfiles com as magreléticas Top Models (prefiro as apalpáveis), pois quero crer que essa mostra serve para revelar as tendências (sabe lá de onde surgem) das estampas, cores e cortes, etc e tals…acho que ninguém tem coragem de sair com um figurino daqueles de dar inveja ao Coringa.

O que vemos nos calçadões dos comuns…ou quase:

Hawaianas: Nossa mães usavam isso pra lavar quintal ou pra surrar a gente. A minha arremessava como se fosse um boomerang, pois o bicho fazia curva e me acertava na orelha! Mas, algum gênio do marketing – e realmente tiro o chapéu para este hipnotizador – fez as pessoas acreditarem que este chinelinho borrachento horroroso virasse franquia, chegasse aos shoppings, ganhasse o mundo e se transformasse no fenômeno “cool” da moçada.

Pense comigo: tem uma tira que fica entre os dedos, enrosca nas calçadas esburacadas e geralmente nos levam de cara no asfalto. Essas tranqueiras deveriam ser vendidas com seguro de vida. Além do mais expõe alguns pezinhos que deveriam estar em poleiros.

Barriguinha de fora: Se você minha querida possui uma barriguinha de pernilongo, aquela que parece que engoliu um coco, ou pior, tem um pusta panceps de tetra gêmeos com uma sequencia de pêlos pubianos na direção do seu umbigaço saltado, finalizando ao redor em forma de coqueirinho, isso aí fofa você tem que  e s c o n d e r  ! Independente do estereótipo de beleza, é uma afronta a natureza! Estraga o dia de qualquer um! Portanto, guarde isso para seu espelho de corpo inteiro que provavelmente fica atrás da porta do quarto, porque o do banheiro você só enxerga da “barriguinha pra cima”, estendeu? Ou faça algo pensando na sua saúde para posteriormente se orgulhar de exibir algo apresentável . Tua mãe não te deu educação? Pelo amor… use um desses camisões, sem listras ou bolas ou estampas coloridas. Liso, manjas?

Uma boa solução para perder esse barrigaço é usar Limão: Uma LIMA gigante pra você esfregar na pança até sair esse volumezinho extra adquirido ao longo de suas leves e saudáveis refeições.

Calça pescador: Pra mim, se você usa este tipo de calça realmente pra pescar seu bagre à beira do rio Tietê, ou na praia do Cocotá (aquela que a cada mergulho vem um cocô e Tá, na sua cara), tudo bem. Mas sair com essa pusta canela rachada e peludona é muito estranho mermão! Se o cara for baixo então, fica parecendo que vestiu a calça do irmãozinho de 6 anos no escuro e saiu a revelia!

Outra Calça da MODA é a tal da Skinny. Cós baixo e tão agarrada que dá até pra ver a religião do cabra! Além da fisioterapia necessária para vesti-la.

A mulher quando possui um corpo desenhado por Deus, pode usar – ou não usar – qualquer coisa que fica bem, mas de novo, se o seu corpinho não fizer parte do time dos privilegiados, please, vai no tradicional jeans que você não erra e não agride os zoinhos e a dignidade de ninguém. Se a sua bunda for tipo gavetão, piorou! Você expõe a Casa da Moeda que com a crise econômica em baixa, não rola.

Mini saia: Aaaa, as mini saias! Pra usar mini saias tem que ter pernas longilíneas, bonitas, caso contrário você ficará parecendo um abajourzinho de prostíbulo.

Se você não tem um amigo ou uma amiga de confiança, o espelho quebrou ou anda com a vista cansada, use o básico. O problema pra mim é tentar adivinhar o que é básico pra algumas pessoas.

Sapato Bico Fino: O cara que inventou isso tinha complexo de cobra, porque quem depende das pernas pra se locomover, não usa. Aquilo só presta pra matar chikungunya no canto dos rodapés. Se o cara tiver joanete entonces, tá lascado. No final do dia chega em casa de muletas!

Ternos: Esta vestimenta sempre foi considerada uma roupa clássica, a rigor, mas alguém resolveu apertar as calças, encurtar o paletó e deixar a meia aparecendo abaixo de uma boca tão fina que se o cara for pezudão, não passa nem com forceps. Isso quando não surgem estampas que parecem ter sido criadas por um Pokémon! O clássico deixou de existir e deu espaço para este indefinível estilo “clown”.

Calça Saruel (ou Sarouel): No idioma árabe calça comprida se pronuncia “siruwel”, talvez o nome venha daí. Este modelo é original do norte da África e do Marrocos. Essa calça deve ter sido pensada para usar com fralda geriátrica ou para alguém cuja caxumba desceu.

Talvez eu use, pois ando meio de saco cheio e o jeans tem me incomodado. Pra melhorar o visual, alguns a usam arregaçadas pra mostrar as canelinhas peludentas ou depiladinhas. Zézuis Armado!

Óculos: Os de sol os modelitos estão mais para uma TV de plasma 50 polegadas e os de grau com armações inspiradas em aros de bicicleta dos anos 30! A impressão é que o acessório se sobrepõe ao rosto. Desobedece as linhas.

O estilo Zé Bonitinho chegou às ruas. Fala sério né!

Cabelos: Para mim, careca já há alguns anos, falar de cabelo é meio desconexo, mas ponto de vista também não tem cabelos. Não sei como chega e nem de onde vem alguns cortes, mas surgem em forma de tsunami destruindo de vez o rosto de alguns feinhos e os transformando em “coisas”.

Os campos de futebol são um bom exemplo de verdadeiros circos dos horrores. Atualmente tem os 3 tipos em voga: O topetão esticado na graxa, o moicano arrepiento e os carecudos.

Se o cara nasceu feinho, não existe cabelito que melhore. Então, sugiro que os boleiros simplesmente chamem a atenção pelo seu futebol e deixem o cabelinho para quem precisa deste tipo de atributo, porque beleza é algo raríssimo nos gramados nacionais.

Poderia escrever um livro sobre meu parecer sobre MODA, mas também tenho consciência de que não sou bom nisso. Talvez faça parte de um grupo de mulambentos que não se preocupa muito com combinações e estilo. Claro que tenho a percepção de que misturar xadrez com listras é ultima moda no manicômio.

Tenho 3 mulheres em casa que implicam com o jeito aborígene de me vestir. Aliás, quando o assunto é roupa para as garotas, existe um comportamento inexplicável para nós do sexo masculino: Elas começam a programar o modelito 6 meses antes do evento, mas se elas decidirem trajar um vestido de alcinhas com os ombritchos e as costas de fuera, mesmo que o termômetro revele -5 graus e a Tv mostre os pinguins caminhando de cachecol, elas não mudarão o plano. É FREUD!

Minha moda se chama conforto. Nada de sapato apertando a dedaiada, calça curta, bermudão saco de batatas, camisolão de jogador de basquete, camisa de time de futebol, nada destas mierdas horrorentas ou vestimentas que mais se parecem halloween.

Alguns “estilistas” parecem que tem o objetivo de deixar nossas mulheres feias e nozes também! A elegância está na simplicidade. Um sorriso encobre qualquer roupa (se você estiver com o piano em dia, claro). O charme natural passa por cima do estilo. Se realmente você tem um jeitão pessoal de se vestir, de sentir-se bem, vá em frente. Seja você mesmo! Mas se usa algo porque alguém instituiu aquilo como “moda”, ou em alguns casos, MORDA, use do Bom Senso para não se expor ao ridículo.

Camiseta, jeans e tênis surrado. Tem coisa mais confortável do que isso?